- Értek a focihoz.
- Ötnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska.
- A telefonbeszélgetéseim fél percig tartanak.
- Nem kell sorban állnom a mosdóhoz.
- Egyedül ki tudok nyitni minden üveget.
- Minden orgazmusom valódi.
- Ha bírálják a munkámat, nem hiszem, hogy titokban az egész világ engem gyűlöl.
- A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok.
- Időt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben mosogatok.
- Ha elfelejtenek meghívni valahova, az azt jelenti, hogy elfelejtettek meghívni, nem pedig azt, hogy utálnak és többet látni sem akarnak.
- Nyaktól lefele nem kell borotválkoznom.
- Egyik kollégám sem tud könnyekre fakasztani.
- Ha 34 évesen egyedül élek, senki sem csodálkozik.
- Le tudom írni a hóra a nevem sárgával.
- Virággal mindent rendbe lehet hozni.
- Nem kell mások érzései miatt aggódnom.
- Ébren töltött időm 90 százalékában a szexre gondolhatok.
- Hátramenetben parkolni gyerekjáték. (előremenetben is...)
- Az előjáték nem kötelező.
- Nem érzem úgy, hogy ki kell takarítanom, ha jön a villanyszámlás.
- Fütyülök rá, ha nem veszik észre az új frizurámat.
- Ha órákon át csendben nézem a tévét a haverommal, nem gondolok közben arra, hogy biztosan haragszik rám.
- Nem kezdek szorongani, ha meglátom, mekkora egy kisbaba feje.
- Ugyanannyi munkáért többet fizetnek.
- Az ágyékomnak a közelébe se kerül forró gyanta.
- Az ősz haj és a ráncok karakteresebbé teszik az arcomat.
- A távirányító az enyém és csak az enyém.
- Nem kell remegő izmokkal tartanom magam a nyilvános vécé ülőkéje fölött.
- A beszélgetőpartnereim nem nézik a mellemet.
- Ha óvszert vásárolok, a boltos nem próbál elképzelni meztelenül.
- Ha nem hívom fel a haveromat a megbeszélt időben, nem szól a többi barátomnak, és nem próbálják közösen kideríteni, mi bajom lehet.
- A diéta azt jelenti, hogy közepes adag krumplit eszem a hamburgerhez.
Szex utáni első mondatok a horoszkópok szerint:
KOS: Ok gyere csináljuk mégegyszer! ( DD)
Bika: Éhes lettem, add ide a pizzát!
Ikrek: Láttad valahol a távirányítót?!?!
Rák: Mit mondtál? Mikor házasodunk?
Oroszlán: Most mondd, hogy nem voltam fantasztikus!!! (K)
Szűz: Na most ki kell mosnom a lepedőt!
Mérleg: Jó volt, mert neked is jó volt...
Skorpió: Lehet, hogy most ki kellene oldozzalak.... PP
Nyilas: Ne hívj! Majd én hívlak!
Bak: Nincs egy névjegykártyád?!?!
Vízöntő: Most gyere csináljuk ruha nélkül is!
Halak: Mit mondtál, hogy hívnak?
Ez egy kis teszt, amely csak egyetlenegy kérdésből áll, de ez a kérdés nagyon, de nagyon fontos és lényeges!
Ne válaszolj se elhamarkodottan, se pedig meggondolatlanul!
Gondolkodj, mielőtt válaszolnál! Adj őszinte választ, ezzel
tesztelheted saját erkölcsi beállítottságodat.
Egy képzeletbeli helyzetről van szó, mely helyzetben döntést kell hoznod.
Tartsd szem előtt, hogy spontán, de őszinte választ kell adnod!
Tehát:
- Amerikában vagy... pontosabban mondva New Orleansban... egy orkán
utáni szökőár okozta káosz kellős közepén találod magad...
hihetetlenül sok víz, amerre csak látsz... te a CNN fotóriportere vagy ennek az egészen tragikus katasztrófának a kellős közepén. A helyzet az abszolút reménytelenség határát súrolja. A leglátványosabb fényképeket iparkodsz készíteni... körülötted, a hihetetlen árban házak pusztulnak, emberek vesznek oda... A természet nagy erővel tombol,feltartóztathatatlanul és mindent magával ragad. Hirtelen egy férfit pillantasz meg, aki négykerék meghajtású járművet vezet... kétségbeesetten harcol a természettel, hogy a víz- és iszaptömegek ne sodorják őt is magukkal...
Közelebb mész... valahogyan ismerősnek tűnik az a férfi... és akkor
felismered: GYURCSÁNY FERENC! És látod, hogy a sebes ár mindjárt
hullámsírba viszi majd őt - végérvényesen...
Két lehetőséged van:
Vagy megmented őt, vagy pedig ÉLETED NAGY FÉNYKÉPFELVÉTELÉT készíted el!
Nem tölem,de tényleg igaz:
Pozitív gondolodás 2009-ben is...
Elbocsátások: Legalább hétköznap is tudunk találkozni a haverokkal. Több idő lesz a családra is.
Éhezés: Legalább ledobunk egy pár felesleges kilót.
Nem lesz új autód: Legalább járhatunk veterán autó találkozókra.
Nem lesz lakásod: Megint összejön a nagy család nagyszülők, szülök, gyerekek.
Nem lesz új ruha: Retro a divat.
Nem telik gyógyszerre: A legtöbb gyógyszernek úgyis több a káros mellékhatása, mint amennyi a gyógyhatása.
Nem tudod kifizetni a fűtést: Nem baj, mert a gázfűtés úgyis csak szennyezné a környezetet.
Nem tudod kifizetni a villanyszámlát: Nem baj, mert úgyis kevés gyerek született az utóbbi években. A sötétség talán segít egy kicsit.
Nem tudod kifizetni a vízszámlát: Nem baj, mert úgyis túl sok szennyvíz keletkezik.
Tönkremennek a vidéki földművelők és állattenyésztők: Nem baj, mert így több külföldi génkezelt húst, melaminnal mérgezett tejterméket, és egyéb silány minőségű élelmiszert ehetünk.
Bezárják az iskolákat: Legalább a diákok nem verik meg a tanárokat.
Nem szavazta meg az MSZP és az SZDSZ a miniszterek, államtitkárok és az állami cégek vezetőinek több milliós fizetésének felére csökkentését, cserébe viszont növelik az adókat (de csak a kis és középvállalkozóknak, a multiknak NEM), és csökkentik a rászorulók támogatását: Nem baj, mert ebben a koldus országban legalább ők jól élnek.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.
SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
JACK NICHOLSON: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ...
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
Elbocsátások: Legalább hétköznap is tudunk találkozni a haverokkal. Több idő lesz a családra is.
Éhezés: Legalább ledobunk egy pár felesleges kilót.
Nem lesz új autód: Legalább járhatunk veterán autó találkozókra.
Nem lesz lakásod: Megint összejön a nagy család nagyszülők, szülök, gyerekek.
Nem lesz új ruha: Retro a divat.
Nem telik gyógyszerre: A legtöbb gyógyszernek úgyis több a káros mellékhatása, mint amennyi a gyógyhatása.
Nem tudod kifizetni a fűtést: Nem baj, mert a gázfűtés úgyis csak szennyezné a környezetet.
Nem tudod kifizetni a villanyszámlát: Nem baj, mert úgyis kevés gyerek született az utóbbi években. A sötétség talán segít egy kicsit.
Nem tudod kifizetni a vízszámlát: Nem baj, mert úgyis túl sok szennyvíz keletkezik.
Tönkremennek a vidéki földművelők és állattenyésztők: Nem baj, mert így több külföldi génkezelt húst, melaminnal mérgezett tejterméket, és egyéb silány minőségű élelmiszert ehetünk.
Bezárják az iskolákat: Legalább a diákok nem verik meg a tanárokat.
Nem szavazta meg az MSZP és az SZDSZ a miniszterek, államtitkárok és az állami cégek vezetőinek több milliós fizetésének felére csökkentését, cserébe viszont növelik az adókat (de csak a kis és középvállalkozóknak, a multiknak NEM), és csökkentik a rászorulók támogatását: Nem baj, mert ebben a koldus országban legalább ők jól élnek.
"Milyen lesz a világ, ha a cukiság végképp leigázza?...
-Irodalom:
Petcsi Sanyi híres magyar kölcsi, Kiskörcsin szülcsizett 1823-ban. Híres verijei a Reszket a bokcsi, a Nemcsi dal, a Szepti végén és az Anycsi tyúkcsija.
-Fizika:
A sebcsi (jelcsije: v) egy vektis mennyiség, amely a mozgi nagyságát és ircsijét adja meg. Meghatározása: az egységnyi iccsi alatt megtett uccsi. A vekti mértéke uccsi per iccsi. Az SI mértékegysirendsziben méccsi per szekcsi. A sebcsit úgy számíthatjuk ki, ha az iccsit elosztizzuk az uccsival.
-Csillagászat:
A Fölcsi a Napcsirendszerrel együtt a Tejcsiuccsirendszer nevű gali része. A Tejcsiuccsi lényegében egy ezüstös sáv, amely az egész éjszakai égcsin áthúzódik, és főleg olyankor figyizhető jól meg, amikor tiszta a levi és kicsi a párcsitarcsi. A Tejcsiuccsirendszerben négymilcsi csili található. Galink csak pari része a vilcsiegyinek, amely nyolcmilcsi galiból áll."
A nő vegyelemzése:
ELEM NEVE: Nő
VEGYJELE: Fm
FELTALÁLÓ: Ádám
TÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között
FELLELHETŐSÉG :Nagy mennyiségben található urbánus környezetben
Fizikai tulajdonságai:
a) felülete általában színes mázzal van bevonva;
b) azonnal forr és ok nélkül fagy;
c) megfelelő eljárás alkalmazásával olvad;
d) rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk;
e) ritkán lelhető fel szűziesen tiszta állapotában;
f) erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk;
Vegyi tulajdonságai:
a) könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel;
b) nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni;
c) könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül;
d). vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával;
e) az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének
csökkentésére;
Leggyakoribb felhasználásai:
a) leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban;
b) kitűnően alkalmazható relaxációs célokra;
c) nagyon hatékony tisztítóeszköz;
Elvégzett kísérletek:
a) színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk;
b) színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;
Veszélyek:
a) nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele;
b) illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük,
azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket,
egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk.
Miért szerencsésebbek a férfiak?
- A vezetékneved sosem változik.
- Tiéd az egész garázs.
- Az esküvői előkészületek nélküled is lezajlanak.
- A csokoládé csak egy snack a sok közül.
- Lehet belőled miniszterelnök.
- Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba.
- Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba.
- Az autószerelők megmondják neked az igazat. Érted amiről beszélnek.
- Vizelde számodra az egész világ.
- Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart.
- Bármivel ki tudod nyitni a sörösüveget.
- A ráncok karakteressé teszik az arcod.
- Az esküvői ruha 200.000,- Ft, míg a szmoking kölcsönzés csak 20.000,- Ft
- Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád.
- Reggel ugyanúgy nézel ki, mint este, amikor lefeküdtél.
- Időnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak tőled.
- Az új cipő nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál vízhólyagot.
- Ugyanaz a hangulatod, mindig.
- A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc.
- Mindenfélét tudsz a tankokról.
- Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska.
- Bármelyik befőttesüveget ki tudod nyitni.
- A figyelmesség leghalványabb jeléért őrült hálára számíthatsz.
- Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok.
- Alsóneműd ára 900 Ft. És ezért 3 darabot kapsz.
- Három pár cipő több mint elég.
- Nem kell nyilvános helyen vállpántokat igazgatnod.
- Egyszerűen észre sem veszed a ruhádon a gyűrődést.
- Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene.
- Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart.
- Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod.
- Egész életedben lehetnek játékaid.
- A pocakod általában eltakarja a széles csípődet.
- Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad.
- A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is.
- Ha akarod, növeszthetsz bajuszt.
- A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 25 rokonnak, 45 perc alatt.
Hát csoda, hogy a férfiak boldogabbak?
Társaságunk megvizsgálta az ön által benyújtott igényeket, és ezúton szeretnénk tájékoztatni arról, hogy követeléseit jogosnak találtuk. Ezek alapján ön a következő juttatásban és béremelésben részesül:
- Egyszeri 250.000 Ft rendkívüli juttatás a MÁV Cargo Zrt eladásával kapcsolatosan
- 15% béremelés 2008. január 1-éig visszamenőleg
Egyúttal szeretnénk arról is tájékoztatni, hogy társaságunknál az Állami Számvevoszék mai árfolyamon számolva 1993 és 2006 között 2000 milliárd forint tőkeveszteséget állapított meg. Mivel ön társaságunk régi és megbecsült dolgozója, így ebben az idoszakban már nálunk dolgozott.
Ezért szeretnénk, ha ebből a veszteségből is olyan mértékben részesülhetne, mint a MÁV Cargo Zrt. eladásából. Az ön által felállított arányossági mutatók figyelembe vételével szeretnénk tájékoztatni, hogy önnek ebből adódóan a következő fizetési kötelezettsége keletkezett:
- Egyszeri 5.000.000 Ft befizetési kötelezettség a MÁV csoport felhalmozott tőkevesztesége után
Új egyenlege ennek megfelelően 4.750.000 Ft tartozást mutat, amit kérünk a mellékelt készpénzátutalási megbízás segítségével 2009. március 1-éig kiegyenlíteni. Társaságunk a várható igényeknek megfelelően részletfizetési konstrukciót dolgozott ki ön számára, melynek során a fizetéséből havi 50.000 Ft-ot levonva, a tartozás kamatmentesen törleszthető a következő 100 hónapban. Kérjük, hogy amennyiben ezzel élni kíván, azt postafordultával jelezze.
További jó munkát kívánunk!
A MÁV csoport tagjai nevében:
Kis Piroska
Pénzügyi Csoportvezető
Ui.: 2008 év végén az éves eredmények figyelembevételével ismételt
egyenlegközlőt továbbítunk önnek.
MÁV - Most Állunk, Várjál!!!
Munkatársaink európai - sőt mi több, világ - szintű szolgáltatást nyújtanak!
Elítéljük a rohanó életvitelt, vonataink megfontoltan, vagy sehogysem közlekednek!
Interaktív szolgáltatások keretében az utasok maguk takaríthatják ki az ülőhelyet, ha le szeretnének ülni!
Odafigyelünk szemünk egészségére: állandó fényviszonyt biztosítanak intelligens ablakaink, amelyek piszoktól sötétülnek. Este nem kapcsolunk lámpákat, hogy nyugalma teljes legyen!
Az extrém sportok kedvelőinek: nyáron teljesen feltekerjük a fűtést, télen soha.
A wc-ben se lámpa, se tükör, se papírtörlő, ezzel tudatosítva a természetes nomád élet szépségeit!
A csatlakozásokat nem hangoljuk össze, hogy ön ne érezze magát egy gépi rendszer tehetetlen részeként!
Várótermeink közbiztonsága érvényesíti az evolúciós folyamatokat: csak az erős marad életben!
Utasbarát menetrendek: megjegyezhető mennyiségre csökkentettük a járatszámokat!
Banki szolgáltatások: nagyobb mennyiségű készpénzét beválthatja menetjegyre!
Odafigyelünk a környezetünk egészségére: hetente legalább 3x vonatmentes napokat tartunk az egész országban, elviselhető mértékűre csökkentve a káros-anyag kibocsátást!
Bevezettük a szubjektív felelősség fogalmát: munkatársaink csak a haszonból részesülnek, a hiányt nem kell befizetniük!
Jelentkezz csapatunkba, nálunk megvalósíthatod magad, gátlásaid levetkőzheted. Ha iskolában elnyomtak, nincsenek barátaid, sőt még a szüleid szerint is hülye vagy, akkor gyere hozzánk dolgozni! Ma már a legtöbb munkatársunk kinőtte gátlásait és teljes lelkinyugalommal szopat egy egész országot!!!
2008.12.15. 17:52
Aranyköpések gépjárműoktatóktól
1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a
kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne a tananyagban.
3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót,
aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne
12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben… De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
8. A gyalogos a legocsmányabb állatfajta, mert mindig azon töri a fejét,
hogy mikor ugorjon az autó elé…
9. Igen. Valóban. Ebben a tükörben akár sminkelni is lehet, de nem ez az
elsődleges cél…
10. Ne hullámozzon már itt az úton, nem hoztam a tengeri betegség elleni
gyógyszerem!
11. Kedves! A szlalom célja nem ugyanaz, mint a bowlingé…
12. Már nem vagyunk gyalogosok. Nem a járdán közlekedünk…
13. Legközelebb ne kérje meg a vizsgabiztost, hogy nézze a hátsó ablakon
át, hogy merre kanyarodjon tolatásnál, miközben maga előre néz …
14. Ne Úristenezzen! Isten most értem imádkozik, hogy egyben hazaérjek…
15. Veresegyháza óta nem nézett a jobb oldali visszapillantó tükörbe…
nézze már meg, hogy megvan-e még!
16. Mi lenne, ha használná a pedálokat és nem én vezetnék maga helyett?
17. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs!
2008.12.14. 15:52
Érettségi tételek 2085.
1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiűzetése Magyarországról!
2. Győzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései.
3. Fejtse ki részletesen, hogyan "kúrta" el Magyarország sorsát
Gyurcsány Ferenc miniszterelnök!?
4. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes
Kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy
Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére,
intelligencia szintjére.
5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI. században.
6. Döntse el melyik évben volt nő, és melyik évben volt férfi Terri
Black!?!
7. Magyarország "sztárjai" a XXI. Században: Fekete Pákó, Győzike.
Jelölje térképen, mely kontinensre kellett volna visszavándorolniuk?
8. Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és
közerkölcsformáló hatása?
9. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a
XXI.század végén! Ismertesse bizonyos szereplők sorozatbéli
életrajzát.
Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója (1-51-ig)
10. Miért részesíti előnyben a roma többségi társadalom az idegen
hangzású keresztneveket?
(Eszmeralda, Rozalinda, Izaura, Pamela, Szamanta, ill. Vinettú,
Szándokán, Hoszéármándó, Ronáldó, Maradona)
11. Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a
megfelelő személy nevét:
- Mr. Sylvester Stallone
- Kondor Csaba Úrhölgy
- Az ismeretlen katona ("akcióban eltűnt")
- Az igazi Fantomas
12. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése.
13. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori művésznevén: Kozsó) nemzetközi
Zászló-érdemrend) okait, és pályafutásának főbb állomásait.
14. Mikor halmozott fel világrekord méretű államháztartási hiányt
Magyarország?
A: 2005
B: 2006
C: 2007
15. Melyik hazai mestermű vált a világörökség részévé a XXI. század
közepén?
- Kiszel Tünde "Donatellácska" naptársorozata
- A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas első szakasza
- A Chuck Norris híd
- Schobert Norbert Update Enciklopédiája.
16. Mikor vezették be Magyarországon az Eurót?
A: 2077
B: 2079
C: 2082
2008.12.14. 15:51
Mi az? Fekete és jól áll a cigánynak? - Féknyom.
- Mit fölösleges venni az anyósnak? - Levegőt...
- Miért mondják azt, hogy Micimackó buzi? - Mert kinyalta az összes köcsögöt!!!
- Hogy szolmizálnak a részegek? - MI-TI-SZO?!
- Hogy hívják a cigány csigát? - Zsigabiga.
- Hogy hívják az ógörög buzit? - Farbatosz.
- Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája? - A pizzafutár...
- Mit eszik a vegetáriánus kannibál? - Zöldségest.
- Hova járnak a csúnya fiúk iskolába? - A Zámbó Gimibe!
- Mit kap a cigánygyerek karácsonyra? - A biciklidet.
- Hogy hívják a búzamezőn verekedő parasztok sportját? - Tájbox!
- Mi az, ha a helyedre egy szakképzetlen szőke bombázót vesznek fel? - A szopás hatalma.
- Honnan lehet felismerni az orosz mikrochipet? - Hát elég messziről.
- Mikor lesz Magyarországnak atombombája? - Ha rádobják!
- Mért nem bújócskázik senki az anyóssal? - Mert nincs olyan marha, aki megkeresné.
- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege? - 11. Ugyanis a pálinka üt az aszpirin meg hat és üt meg hat az tizenegy.
- Mi a közös a matekban és az evésben? - A SZÁM!
- Hogy hivják a kisnyugdíjast a piacon? - Szárnyasfej-vadász.
- Miért buta a fa? - Mert esze ágában sincs!
- Mi van a hipochonder sírjára írva? - Naugye!
- Mi lenne a földön nők nélkül? - Globális felmelegedés!
- Melyik a legjobb kutyakeverék? - A Pitbull és a Labrador keveréke, mert ha letépi a lábad vissza is hozza!
- Mi van az idegbeteg ló lábán? - Pszichopata!
- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni? - Csak meg kell pucolni az ablakot...
- Mi a cigány triatlon? - Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.
- Mit csinál a kaméleon a sütőben? - Beleolvad a környezetébe.
- Mit mondott a kamikáze-oktatópilóta? - Figyeljen, mert csak egyszer mutatom meg...
- Mi a legbrutálisabb udvarlás? - Ha egy autós ráhajt a nőre.
- Melyik az az állat, amelyiknek 2/3-a zsír? - A zsiráf!
- Hogy hívják a robot cigányt? - Géplakatos.
- Miért nincs Romániában metró? - Mert összeütközne az életszínvonallal!
- Melyek a világ legbizonytalanabb állatai? - A mitévő legyek.
- Miért piros a gólya csőre? - Mert égett a pofája amikor téged hozott!!!
- Mit mondott a cigány apja mikor lecsukták a gyerekét? - Üdvözöllek fiam!
- Mit mond Kőműves Kelemen a fiának vacsora közben? - Egyél fiam, anyád már fal.
- Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak? - Szemeid kereszttüzében égek.
- Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak? - Gyönyörű szemednek párja nincs.
- Mi van a pap sírkövére írva? - Tanulmányait befejezte.
- Mi az? Szem körül sok apró ételdarabka? - Szemrehányás!
- Miben hasonlít a női mell a Martinihez? - Egy kevés belőle, három meg sok.
2008.12.11. 19:51
Honnan jöhetsz rá, hogy paraszt vagy?
--------------------------------------------
- már az óvodában is kikapáltad a homokozót.
- a mobilod is tölgyfából van faragva.
- nálatok a tarlóégetés nemzeti ünnep.
- kocsonyával zselézed a hajad.
- neked már a százas szög is integrált áramkör.
- a Tesco-ban fokhagymás Túró Rudit keresel.
- akkor láttál először félcipőt, amikor az ekevas kettévágta a gumicsizmádat.
- a szalonnafüstölőbe jársz szaunázni.
- mezítláb töröd a diót.
- a térerőt is hektárban méred.
- a sakkban is veled kezdenek.
- a mikroban is tüzet raksz.
- az ágyat is traktorral veted.
- üstház volt a járókád.
- az autód rendszáma is EKE.
- az anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál.
- ha lenne vízilovad felszántanád vele a Balatont.
- kolbász köré tekerve kéred a vattacukrot.
- még a CD-meghajtót is bicskával nyitod ki.
- a pizzát is kenyérrel eszed.
- a déli harangszó is fél 1-kor ér el hozzátok.
- a kólát hagymakarikával iszod.
- ostorral kapcsolod be a videót.
- az óvodában hurkatöltő volt a jeled.
- az első legódból is disznóólat építettél.
- a fagyit is bicskával eszed.
- disznóperzselővel szárítod a hajad.
- a hátadra búzatábla van tetováltatva.
- a buszon tojással fizetsz.
- a mobilodon töpörtyű az op. logo.
- a házatokban nincs a székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezővel.
2008.12.09. 21:07
Egy anyuka takartja karcsony eltt a WC-t s hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takartom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- és? Nálunk fog szarni?
AJÁNLOM AZ OLDALT
Új bejegyzés
Frissítés