[98-79] [78-59] [58-39] [38-19] [18-1]
Az apa hazaér a munkából, és benyit a lánya szobájába. Egy levelet talál az ágyon, remegő kezekkel olvasni kezdi.
Kedves Apa!
Nagyon sajnálom, de elszöktem az új barátommal. Megtaláltam az igazi szerelmet. Nagyon aranyos, izgalmas piercingjei, sebhelyei, tetoválásai vannak, és egy hatalmas motorja. Terhes vagyok, és Ahmed azt mondta, hogy igazán boldogok leszünk az erdőben, a lakókocsijában. Több gyereket is akar tőlem. Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk termeszteni magunknak és a barátainknak. Ők védenek bennünket. Közben majd imádkozunk, hogy Ahmed AIDS-e javuljon. A pénz miatt ne aggódjatok. Ahmed lebeszélte Jamal-lal, hogy szerepelhetek a filmjeiben. Sőt, kétszer annyit kapok, ha több pasival csinálom, vagy lóval.
Üdvözöl szerető lányod
U.I.: Apa, ez természetesen nem igaz, a szomszédban vagyok, és TV-zek. Csak meg szerettem volna mutatni neked, hogy van rosszabb is annál, mintha a Fradi kikap a Kecskeméttől... |
Érdekes:
"Gondoljatok csak bele, 1990 előtt születettek, azaz MI, kész csoda, hogy életben maradtunk. Nekünk még nem volt gyerekülésünk az autóban,sőt még biztonsági öv se nagyon, viszont bizton tudhattuk,hogy a gyerekágyak
festékében akadt bőven ólom.A gyógyszeres és vegyszeres üvegek könnyedén nyithatóak
voltak,nem volt semmi furfangos védelemmel ellátva, de még a fiókok és ajtók sem voltak felszerelve biztonsági nyitóval, és mikor bicajozni mentünk, nemhogy könyökvédőnk és sisakunk nem volt, de még rendes biciklink sem.Egész nap kint voltunk, a szüleink pedig csak sejtették, hogy élünk
és megvagyunk, hiszen még Matáv telefon se nagyon volt, nemhogy
mobil.Nyáron a derékig érő fűben és közeli kiserdőkben játszottunk, mégsem lettünk kiütésesek és nem tört ránk allergiás roham.Nem tudtuk mi az a pollen, és a parlagfűről azt hittük, hogy a sárkányfű, egyenes ági rokona.Ha elestünk, megsérültünk, eltört valamelyik végtagunk, vagy
csak szimplán betört a fejünk, senkit nem pereltek be ezért.Étkezési szokásaink Schobert Norbi mércéjével mérve nap mint nap tartalmazták a halálos dózis többszörösét, de még egy
MCdonaldson edződött átlagos amerikai elhízott kisgyerek is helyből nyomna egy hátra szaltót attól, amit mi leküldtünk kaja címszóval. Gondoljunk a zsíroskenyérre,a kolbászra, a disznósajtra (ki tudja mit tettek bele), az iskolai menzára (ki tudja mit NEM tettek bele) és mégis itt vagyunk. A kakaóban nem volt A,B,C,D és E vitamin, viszont "bedeko"-nak hívták és már ez is elég volt a boldogságunkhoz. Szobi szörpöt ittunk, ami hírből sem ismerte az édesítőszert, viszont tömény cukorból készült. A limonádét még magunknak kevertük és mosatlanul ettük a fáról a gyakran éretlen gyümölcsöt,a WC pereme alatt pedig a baktériumok ezreinek a kolóniái telepedtek meg a még háborítatlan nyugalomban,a pre Domestos korban.
Ezek voltunk mi." |
Ha regisztrálsz ide és nem akarsz a pórnép közé keveredni a sokadik oldalra,úgy érzed Te ennél többet érdemelsz,akkor tegyél a neved elé minimum egy "A" betűt és máris az első oldalon fogsz szerepelni. Legalább 20 képet tegyél fel!
Fontos, hogy legyen egy "én és az autóm" , egy "party előtt" című kép! Lányoknak kell egy nagyon szexis kép, fiúknak egy nagyon menő! Ha van tetoválásod, mindenképp látszódnia kell. Én és az "autóm" című képet csak akkor tegyél fel, ha több hitel van rajta, mint amennyit ér. A képeket kommentálhatod angolul is. Ilyen lehet pl. az én autóm-my car, a legjobb barátom-my best friend, én-I'm. Így tudni fogják hogy a beszélt nyelvekhez az angolt nem véletlenül írtad be, hanem Te tényleg komoly angoltudással rendelkezel. Egyébként ha el tudsz számolni 20-ig, tudsz köszönni, ismered az igen, nem, jobb,bal angol megfelelőjét akkor te már beszéled ezt a nyelvet, tehát nyugodtan beírhatod. Ha raksz fel képet lehetőleg nyaraláson készülteket, de csak akkor ha: Ibiza, Dominika, Dubai stb. volt az úticél. Ha Zalakaroson,Bükkfürdőn vagy esetleg Zsóriban jártál, akkor inkább otthon készült képeket tegyél fel! Az ilyen képekhez már nem azt kell odaírni, hogy ki látható rajta, sokkal fontosabb,hogy hol és mikor készült. Ilyen lehet pl.: "2006 szilveszter Kuba". Néha írj fel valami idiótaságot az üzenőfalra: -milyen szar napod volt és eleged van, -sokat dolgozol és elfáradtál, -sikeres volt a vizsgád ezért mindenkit szeretsz,
-vizsgázni fogsz és drukkoljon neked mindenki! A magamról rovatba írhatod hogy "aki ismer az ismer,ennyi" vagy "aki ismer annak nem kell bemutatkoznom". Ha ezt írod, akkor képet se tegyél fel, mert aki ismer az úgy is tudja hogy nézel ki. Regisztráld a kutyádat, szólj a szomszédoknak, hogy ők is regisztrálják az övékét, mert a te kutyád be akarja őt jelölni! Minden klubot, jelölj be és jelölj vissza minél több ismerősöd van annál menőbb vagy." |
A medvecsaládnál összejövetel van. Az anyamedve megszólal:
- Kisfiam, még be sem mutatkoztál a vendégeknek.
- Bocs! |
A találkozómat egy evőeszközboltnál beszéltem meg. Kések. |
Egy srác üldögél otthon, épp tekeri a jointot, egyszer csak csöngetnek. Kiszól:
- Ki az.
- A halál vagyok, érted jöttem!
Hát a srác nem tud mit csinálni, ajtót nyit és ennyit mond:
- Hát ha menni kell, menni kell, de legalább előtte szívjuk el ezt a dzsoját, ha már megtekertem.
A halál rááll, beszívnak, röhögnek, kivannak. Eltelik az idő, a halál megszólal:
- Miért is jöttem?
- Nem tudom - így a srác.
- Na mindegy, megyek, későre jár.
A halál elmegy, másnap megintcsak kopogtat az ajtón, a csávó megintcsak épp tekerésben van.
- Hát Halál, látom megint jöttél, vigyél, nem bánom, de azért ezt a cigit még tegyük el.
A halál megint rááll a dologra, nem siet, amúgy is bejött neki a dolog.
Elszívják a cigit, megintcsak kutyául kilesznek. Eltelik az idő, megkérdi a Halál:
- Minek is jöttem?
- Fogalmam sincs.
- Akkor megyek, nagyon eltelt az idő.
A Halál elmegy, ám másnap megint kopogtat hősünk ajtaján, aki hogy, hogynem, ezúttal is épp a napi cigijét sodorja. A Halál megszólal:
- Na szívjuk el azt a cigit, azt már itt se vagyok |
Angol kezdőknek:
-Három boszorkány Swatch órákat néz. Melyik boszorkány nézi melyik Swatch órát?
-Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?
Angol haladóknak:
-Három nemileg átváltoztatott boszorkány három Swatch óra gombját nézi. Melyik nemileg átváltoztatott boszorkány nézi melyik Swatch óra gombját?
-Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
Angol profiknak:
-Három svájci boszorkány ribanc, kik nemileg átváltoztatottak szeretnének lenni, svájci Swatch óragombokat nézegetnek. Melyik svájci ribanc, mely nemileg át szeretne változni, mely svájci Swatch óra gombját nézi?
-Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switches. |
S.O.S. LÉGYSZI RAKJÁTOK KI MIND!!!
NAGYON FONTOS!!!
Vettem 6 db zsömlét a mai napon, de anyukám mondta, hogy nem kell csak három. Légyszíves írjatok, ha kell a maradék három vagy szóljatok az ismerőseiteknek, hogy nem kell-e nekik a többi zsemle. Rakjátok ki az üzenetet minél többen, nehogy rám száradjon a zsömle, mert édesanyám nagyon mérges lesz rám.
Légyszíves segítsetek túladni rajta!!!
Ezt az üzenetet anyukám indította már 3 órával ezelőtt! Ne szakítsd meg a láncot, mert megszárad a zsömle!!! Ezt az üzenetet a Microsoft is figyeli, és minden levél után, mert Bill Gates most osztja szét a vagyonát 220$ -t küld neked, nem vicc!!! Anyukám zsömleárusa is továbbküldte, és már rögtön 3 perccel később kapott 3 kiflit! A következő órában még további 6-ot! Ez nem vicc! Próbáld ki!!! Küldd tovább minél több embernek!!! De ha nem küldöd tovább akkor 332021 évig szerencsétlen leszel a szerelemben, és szegény is maradsz! Egy lány nem küldte tovább, és 3 évig azt hitte magáról, hogy BKV busz. Egy Seattle -i férfi továbbküldte rögtön 3 perccel később, és rá három órára 8 -as ikrei születtek! Micsoda szerencse!!! Igaz mindegyik sárga lett, holott Ő és a felesége is fekete volt! EZ IGAZ!!!!! KÉPZELD CSAK EL, KéPZELD EL ÉS MEG IS TÖRTÉNIK!!! Érezni fogod a változást!!! Segíts így TE is a zsömléken!!! Üdv,
dr Dagobert Newton
/ügyvéd, bíró, orvos, atomkutató/
EZT MINDENKÉPPEN TOVÁBBÍTSÁTOK, egy ügyvéd úr küldte akit én nem de édesanyám élettársának a főiskolás szobatársának a mosógépszerelője ismer! TOVÁBBÍTS MINDENKÉPPEN!!! |
Hideg
| 15 fok: |
A kaliforniai lakosok felveszik pulóverüket. |
| 10 fok: |
Miami lakói befűtenek. |
| 8 fok: |
Hawaii-on mindenki télikabátot vesz. |
| 5 fok: |
Minnesotában fürdőzni indul a nép. |
| 2 fok: |
Az olasz kocsik nem indulnak be. |
| 0 fok: |
A viz megfagy. |
| -3 fok: |
A kanadaiak úszni mennek. |
| -6 fok: |
A politikusok a hajléktalanokról kezdenek beszélni. |
| -8 fok: |
Miami lakói a még délebbre költözésről gondolkodnak. |
| -10 fok: |
A francia kocsik nem indulnak. |
| -15 fok: |
Az alaszkaiak pólót öltenek. |
| -18 fok: |
Az amerikai kocsik sem indulnak. |
| -20 fok: |
Miami lakosai megszűnnek létezni. |
| -23 fok: |
A német kocsik sem indulnak be. |
| -28 fok: |
A politikusok végre tesznek valamit a hajléktalanokért. |
| -33 fok: |
A svéd autok sem indulnak. |
| -37 fok: |
A kaliforniaiak kihalnak. |
| -38 fok: |
Minnesotában a felső gombot is begombolják. |
| -40 fok: |
A kanadaiak felveszik a pulcsit. |
| -45 fok: |
Alaszkaban becsukják a fürdőszobaablakot. |
| -50 fok: |
A jegesmedvék délebbre költöznek. |
| -60 fok: |
Az ügyvédek saját zsebükbe teszik a kezüket. |
| -100 fok: |
Befagy a pokol, Clinton mindent bevall. |
|
Használati utasítások
(valódi használati utasításokból ollózva)
Hatalmas matrica, fűnyírón: "Vigyázat, ha a motor megy, a karok forognak"
Figyelmeztetés hajsütővason: "Ne dugja semmilyen testnyílásba"
A Coca Cola üveg alján: "Itt nem nyitható"
Egy cseh cumisüvegen: "Ha a gyerek befejezte a szopást, töltse tele forró vízzel és sikálja ki egy kefével"
Egy festékpermetező flakonon: "Ne permetezze az arcára"
Fürdőkád tisztítószeren: "A legjobb eredményért kezdje tiszta fürdőkáddal."
Öngyújtón: "Vigyázat! Tartalma gyúlékony!"
Egy doboz szögön: "Vigyázat! Ne nyelje le a szögeket. Irritálhatják a szervezetet."
Cimke a hajszárítón: "Ne száritsa a hajat álmában."
Egy narancslés üveg matricájának hátán: "Ne vegye le a matricát."
Szőnyegtisztítón: "Biztonságos szőnyegre is"
Fogamzásgátló tabletta dobozán: Vedd a kezedbe egyik dobozt. Észreveszed, hogy két különböző oldala van. A pirulák az átlátszó műanyag oldalon vannak.
Egy üvegdíszeket tartalmazó doboz alján: "Ne fordítsa meg a dobozt"
Narancslén: "100% tiszta természetes narancsból nyomott lé, koncentrátumból"
Szerencsejáték szabályok egy cukorkán: "Vásárlás nem szükséges. Részletek a csomagolópapír belsején."
Vegyi tisztítószeren: "Használható háziállatok körül. NE permetezze egyenesen a háziállatokra."
Az AWACS E-3A NATO felderítő repülő pilótaszékén: "A szék előre állítandó fel-, és leszálláshoz."
Köhögés elleni csecsemőgyógyszeren: "Vigyázat, álmosságot okozhat. Használat után ne irányítson gépjárművet vagy nehéz gépeket."
Sószórón: "Vigyazat, magas nátriumtartalom."
Számítógép dobozon: "Probléma eseten látogassa meg a http://www.pc.com/pc/instructions.htm-ot."
Gyerekkocsin: "Vegye ki a gyereket mielőtt öszehajtani" |
Szia Tibi!
Sári mondta, hogy van honlapod és végre odáig jutottam, hogy megnéztem!
Tök jó, csak így tovább!:)
Sok üdv és pusza:
Kriszti
|
Honnan tudod, hogy felnőttél?
- A növényeid egészségesek, de nem tudod elszívni őket.
- Több kaja van a hűtőben, mint sör.
- Reggel nem lefekszel, hanem felkelsz.
- Meghallod a kedvenc zenédet a Sláger Rádióban.
- A hírcsatornát nézed.
- A barátaid megházasodnak és elválnak, nem pedig összeállnak és szakítanak.
- A nyári vakáció három hónapról három hétre zsugorodik.
- A farmer és póló már nem számít rendes öltözéknek.
- Te dörömbölsz a falon, mert a szomszédban bömböltetik a gyerekek a zenét
- Idősebb rokonaid a füled hallatára disznó vicceket mesélnek.
- Nem tudod, mikor zár a Mc'Donalds.
- A kocsid biztosítása csökken, de a havi részletek nagyobbak.
- A kutyádat kutyakonzervvel eteted, nem hamburger maradékkal.
- Megfájdul a hátad, ha a fotelben alszol.
- Nem szunyókálsz délutánonként.
- A vacsora és a mozi maga a randi, nem pedig a bevezetése.
- Nem gumiért, hanem aszpirinért mész a patikába.
- A reggelit reggel eszed.
- Továbbra is a számítógép előtt ülsz egész nap, de nem játszol.
- Ha egy ismerősödnek gyereke lesz, nem szörnyülködsz, hanem gratulálsz.
- Kétségbeesve keresel ezen a listán legalább egy jelet, ami nem igaz rád
.. és amikor nem találsz, vigyorogva elküldöd a barátoknak, |mert tudod,
hogy ők se találnak... |
Rájöttem, hogy az egész életünk a táplálkozásról szól.
Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos. Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városban. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha kurva, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol.
Kábé.
Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyengus volt", de én erre elhárítólag közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem. És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van |
Új vállalkozásba kezdek, és először Önöket keresem meg, legyenek kiemelt ügyfeleim!
Íme a levelem:
Szenzációs lehetőséget kínálok, csak most, csak Önnek!
- ha nincs ideje rá,
- ha úgy érzi, káros hatással van Önre,
- ha ma még vezetni akar,
- ha még nem próbálta,
- ha a szülők nem engedik,
- ha egyszerűen csak másnak akarna fizetni egy italt,
- vagy ha nem akar szenvedni a másnapossággal járó kellemetlenségekkel,
berúgok Ön helyett!
Nem kell mást tennie, csak átutalnia azt az összeget, amit az ivásra
fordítana és én vállalom, hogy a teljes összeget eliszom!
Az utalásnál a közleményhez írja oda, hogy: "berúgás". |
Lényeg a lényeg: az időd az életed; ahogyan az
idődet töltöd, kifejezi, mi fontos számodra az
életben, megmutatja igazi értékeidet. Függetlenül
attól, hogy milyen őrült környezetben élünk,
az időhöz való személyes viszonyunk határozza
meg lelki nyugalmunkat, tehát boldogságunkat.
Az összes kakukkoló óra dacára megtanulhatunk
a nyugalom összekapcsolódó szigeteinek
lenni. Az idő egy lehulló levél az ősszel; az idő
egy pohár bor egy születésnapon; az idő egy baráti
beszélgetés teaszürcsölgetés közben; az idő
egy zenei hang; az idő egy rojtos szélű családi
fotóalbum lapozgatása; az idő egy csók, egy ölelés,
egy mosoly; az idő bimbózó tavaszi virágok;
az idő egy ránc az arcon; az idő egy nevetés.
Az idő nem négy szám.
Az idő a szíved verése. |
Sör és kalács
A Cambridge Egyetemen történt az alábbi eset:
A vizsgán egyszer csak felpattant egy ifjú hallgató és arra kérte a vizsgáztatót, hogy hozzon neki sört és kalácsot. Ekkor a következő párbeszéd hangzott el:
Vizsgáztató: Tessék? Mit mondott?
Hallgató: Uram, arra kértem, hogy hozzon nekem kalácsot és sört.
Vizsgáztató: Sajnálom, de nem hozok.
Hallgató: Uram, engem ez nagyon felháborít. Kérem és elvárom, hogy hozzon nekem kalácsot és sört!
Ezen a ponton aztán a hallgató elővett egy másolatot a Cambridge-i Egyetem törvénykönyvének egy 400 éves törvénycikkelyéről. A törvény latinul íródott,
és mivel még nem helyezték hatályon kívül, ezért érvényes is volt, és kimondta (durva fordításban):
"A vizsgázó urak kérhetnek és megkövetelhetnek sört és kalácsot a vizsga ideje alatt."
A vizsgabizottság úgy ítélte, hogy egy kóla és egy hamburger elfogadható a sör és kalács modern megfelelőjének, így a hallgató önfeledten szürcsölhetett a vizsgatételek kidolgozása közben.
Azonban a szemfüles hallgató nem örülhetett sokáig sikerének, három hét múlva, a következő vizsgáján 5 font büntetést kellett fizetnie, mert nem hordott kardot a vizsga ideje alatt... |
Csajtípusok az informatikus férfiak szerint:
- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
- Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
- Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
- Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
- Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
- USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
- Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
- Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
- Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked. |
| Ezúton szeretnék köszönetet mondani mindazoknak, akik a tavalyi évben megörvendeztettek számtalan körlevéllel és a "küldd tovább" típusú e-mail-ekkel. Sokat változtattak az életemen! * Nem iszom Colát, mióta megtudtam, hogy WC tisztításra is alkalmas. * Nem járok többé moziba, nehogy véletlenül beleüljek egy AIDS-szel fertőzött tűbe. * Az összes megtakarított pénzem Amy Bruce-nak osztottam, annak a szegény gyermeknek, aki már legalább a 7000. szervének átültetésére vár. (Ami igazán érdekes, hogy ez a kislány nem öregszik, 1995 óta még mindig 7 éves!) * Nem kaptam meg az ígért Nokia csodatelefonomat, X-boxomat, ahogy a Disneyland-be szóló belépőket sem! * Nem osztotta meg velem Bill Gates a vagyonát! * Én is feliratkoztam amellé a 3000 ember mellé, akik a mozambiki törpemókus megmentésén fáradoznak. * 1700-adszor is megtudtam, hogy a http://www.freemail.hu azonnali hatállyal törli az összes mailemet, az -ről inaktivitás miatt kizárnak, ami azóta sem történt meg. * Hála nektek, már én is tudom, hogy kell megfelelő partnert találni. * De sosem történt velem csodálatos dolog 8 másodpercen belül, amikor 15-200 példányban továbbküldtem Buddha, a Dalai Láma, kínai bölcs stb. gondolatait! * Viszont legalább 5000 szerencsétlenség kellett volna hogy érjen, emellett minimum 100-szor kellett volna meghalnom, amiért nem küldtem tovább őket! UI: Ha nem küldöd tovább ezt a levelet 10 másodpercen belül legalább 850.000 embernek, akkor holnap kapsz a postán egy kéthónapos roma csecsemőt, és ha du.2-ig nem veszed át, másnap postázzák az egész családot! |
| Peyton Manning, after living a full life, died. When he got to heaven, God was showing him around. They came to a modest little house with a faded Colts flag in the window. "This house is yours for eternity, Peyton," said God. "This is very special; not everyone gets a house up here." Peyton felt special, indeed, and walked up to his house. On his way up the porch, he noticed another house just around the corner. It was a 3-story mansion with a Silver and blue sidewalk, a 50-foot tall flagpole with an enormous Patriots logo flag, and in every window, a New England Patriots towel. Peyton looked at God and said "God, I'm not trying to be ungrateful, but I have a question. I was an all-pro QB, I hold many NFL records, and I even went to the Hall of Fame." God said "So what's your point, Peyton?" "Well, why does Tom Brady get a better house than me?" God chuckled, and said: "Peyton, that's not Tom's house, it's mine." GO PATRIOTS!!! |
Férfiak Törvénykönyve
Avagy az a bizonyos "Kódex":
1. Egy férfi soha nem veszi ki önszántából a Csokoládé című filmet.
2. Két férfi semmilyen körülmények között nem osztozik egy esernyőn.
3. Ha egy férfi kamerát visz egy legénybúcsúra, társai hivatalosan kivégzik.
4. Ha téged megkíván egy barátod felesége, bartánője, anyja, apja, gyóntatópapja, fogorvosa, könyvelője, nem vagy köteles erről neki beszámolni, sőt azt is letagadhatod, hogy ismered az illetőt.
5. Egy férfi köteles a barátját 12 órán belül kiváltani az előzetesből, hacsak nem az ő családjából ölt meg valakit.
6. Ha több mint 24 órája ismersz egy férfit, annak lánytestvére számodra mindörökre tabu.
7. A minimális idő, amennyit várakoznod kell egy másik férfira, 5 perc. Ha egy nőre vársz, akkor annyiszor 10 perc, amilyen fokozatot a lány elér az 1-10-ig terjedő dögösségi skálán.
8. Soha ne raklamálj egy barát által felajánlott ingyen sör márkájával kapcsolatban. Ha a hőmérséklet nem megfelelő, azt szóvá teheted.
9. Egy férfitól nem várható el, hogy a barátjának születésnapi ajándékot vegyen. Még a dátumra emlékezni is elég "langyos" dolog.
10. Kötelességed beleegyezni, hogy annak a lánynak a ronda barátnőjével randizz, akit a barátod akar felcsípni. Ha viszont a ronda barátnővel összejön egy kis szex, akkor a barátod erről soha senkinek sem beszélhet, még a legénybúcsúdon sem.
11. Milőtt egy barátod exével randiznál, kötelező kikérned az ő beleegyezését. Ezt a szívességet viszonozni is illik.
12. Azok a nők, akik azt állítják, hogy szeretik a sportot, kémnek tekintendők, amíg be nem bizonyítják hozzáértésüket.
13. Ha egy férfi slicce lent van, az az ő dolga, úgy kell tenned, mint aki semmit se vesz észre.
14. A világszerte elfogadott kompenzáció a haveroknak, akik segítenek költözni, mindig sör.
15. Egy férfi soha nem tart macskát, még a barátnője macskáját is utálja.
16. Aki meccset néző haverokhoz csatlakozik, köteles megkérdezni, mi az állás. Viszont azt tilos megkérdezni, ki játszik.
17. Ha a feleséged össze akarja hozni egy facér barátnőjét egy barátoddal, csak akkor egyezz bele, ha van elég időd a haverodat figyelmeztetni.
18. Csakis akkor elfogadható, hogy egy férfi édes, gyümölcsös koktélt iszik, ha a tengerparton napozik..., és az italt egy pincérnő toplessben szolgálja fel..., valamint az ingyen van.
19. Egy férfi soha nem verekszik meztelenül, hacsak nem börtönben van.
20. Az a férfi, aki egy csinos, szexisen öltözött nő társaságában van, mindig köteles józan maradni egy esetleges verekedéshez.
21. Ha egy barátod annyira kiütötte magát, hogy nem tud verekedni, köteles vagy beszállni helyette. Kivéve akkor, ha ez a barátod az elmúlt 24 óra alatt annyira feldühített, hogy úgy érezted, ráférne egy alapos verés, ez esetben csak ülj nyugodtan és szórakozz jól.
22. Egy férfi soha nem habozik az utolsó sörért vagy az utolsó szelet pizzáért nyúlni. De mindkettőért egyszerre, az már önzés.
23. Egy férfi soha nem szólít meg egy másikat a mosdóban, csak ha egyenlő helyzetben vannak, pl. mindketten vizelnek, vagy mindketten sorban állnak. Minden egyéb helyzetben elég egy fejbólintás.
24. Ha két férfi egy autóban utazik, és az egyik énekelni kezd, a másik semmiképp nem csatlakozik hozzá. (Túl meleg szituáció lenne.) |
[98-79] [78-59] [58-39] [38-19] [18-1]
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Új bejegyzés
Frissítés