Turista házaspár betér egy vidéki kisvendéglőbe.
- Mit gondolsz, milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a feleség. Erre a szomszéd asztalról átszól valaki:
- Pincérnek van öltözve, asszonyom!
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nős...
Kómában van a férj, lóg a lélegeztető gépen. A feleség sírva kérdezi:
- Doktor úr, meddig lesz így az uram?
- Az első áramszünetig...
A főnök odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:
- Mondja Gizike, van valami programja ma estére?
- Nincs, főnök úr - válaszolja elpirulva Gizike.
- Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik!?
Feleség a férjének:
- Szívem, tudod mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra? Egy nercet vagy egy rókát.
- Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!
Az iskolában egyik kisfiú mondja a másiknak:
- Azt hallottam, hogy minden felnőttnek van legalább egy sötét titka, amit évek óta rejteget. Ezért aztán könnyű rájuk ijeszteni, elég csak annyit mondani, hogy "Mindent tudok rólad!"
A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához:
- Anyu, mindent tudok rólad!
Az anyuka elvörösödik, és ad egy 20-ast a gyereknek:
- Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla!
A gyerek megörül a 20-asnak, így este aztán az apján is kipróbálja a módszert:
- Apu, mindent tudok rólad!
Az apja félrevonja:
- Jól van, kisfiam, itt egy ötvenes, csak ne szólj róla anyádnak!
A gyerek még jobban örül.
Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón, szembejön vele a postás. Ismét előkerül a bevált trükk:
- Postás bácsi, mindent tudok rólad!
A postás eldobja a biciklijét:
- Fiam, gyere, adj egy puszit az apádnak!
Az élsportolót eszméletlen állapotban szállítják kórházba. Amikor magához tér, éppen a lázát mérik.
- Kórházban vagyok?- kérdi a nővértől.
- Igen.
- Lázas vagyok?
- Igen.
- Mennyi?
- 39,7.
- És mennyi a világcsúcs?
- Miért van a Parlamenten kupola?
- Mert még senki se látott lapos tetejű cirkuszt.
- Képzeld, fogyókúrázom! Minden nap gyalog járok be a munkahelyemre.
- És van már valami eredmény?
- Igen, minden nap elkésem.
- Tudod, haver, amikor vállalkozó lettem, csak a tudásomra és a józan eszemre támaszkodhattam.
- Nem te vagy az egyetlen, aki nulláról indult...
Minden embernek három lába van. Kettő kicsi, amelyiken jár és egy nagy, amin élni szeretne.
Jézus megváltoztatta az életedet. Akarod menteni a változásokat?
A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja.
Nincs is gravitáció, csak a Föld szívat minket.
A szerelem olyan, mintha bepisiltél volna. Mindenki látja rajtad, de csak te érzed a melegét.
2008.12.09. 20:59
Mit csináljunk a bevásárlóközpontban, amíg kedves párunk a karácsonyi bevásárlást végzi?
- Fogjunk egy doboz kotongumit, és tegyünk egy-egy csomaggal a többi vásárló kosarába, amikor azok nem figyelnek oda.
- Állítsuk be a vekkerórákat, hogy 10 percenként csörögjenek.
- Rejtőzzünk el a ruha-állványokra akasztott ruhák közé. Ha valaki odaér hozzánk amikor válogat, kiáltsunk rá:
"Engem válasszon!!! Kérem, engem válasszon!!!"
- Amikor valamit bemondanak a hangosbeszélőn, vegyünk fel magzat-pózt, és sikítsuk: Jaj, NE!! Már megint azok a hangok!!!
- Hagyjunk magunk után nyomot a vécéig kiöntött narancsléből.
- Állítsuk át az összes rádiót egy polka-csatornára, kapcsoljuk ki őket, majd mindet állítsuk maximális hangerőre.
-Hívjuk ki a többi vásárlót párbajra csomagolópapír tekercsekkel.
- Ha valaki megkérdezi, hogy segíthet-e valamiben, kezdjünk el sírni, és kérdezzük meg: "Hát miért nem hagynak maguk békén??"
- Nézzünk bele közvetlenül a biztonsági kamerába, és használjuk tükörnek, miközben az orrunkat turkáljuk.
- Szökkenjünk összevissza mint egy dzsungelharcos, és közben dúdoljuk a Mission Impossible dallamát.
- Menjünk be a próbafülkébe, és teli torokból üvöltsünk ki: "Hé'! Idebent elfogyott a vécépapír!
2008.12.04. 19:34
>> A sör lassan butít. De nem baj, én ráérek...
> > Az igazi kolléga nem csak ÍGÉRGET, hanem be is TART!!
> > Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!
> >Ajándék szesznek ne nézd a fokát!
> > A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig megmagyarázza, hogyan.
> > Egy szép napon az én hajóm is befut ! Amilyen szerencsés vagyok épp a reptéren leszek !
> > Andersen meghalt. Nincs mese.
> > A legrosszabb dolog a cenzúrában a ...........!
> > A véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a véleményeddel és az övével jössz ki.
> > Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendőr és eltűnt.
> > A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek három milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettő van.
> > Az optimista nem fékez a zsákutcában.
> > Az ideális nő olyan mint a hold. Este jön, reggel megy.
> > Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottó főnyereményt"?
> > Vétkezni emberi dolog, de isteni érzés.
> > Az egészség valószínűleg a halál leglassabb formája.
> > A WORD elszáll, az írás megmarad.
> > Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.
> > Minek megjegyezni a dátumot, amikor az minden nap változik?
> > Felejtsük el, hogy meg sem történt.
> > Nem vagyok hajlandó szellemi párbajra egy fegyvertelen emberrel!
> > Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai.
> > Hogy van ez? Mindenki szeretne a mennybe jutni, de senki sem akar meghalni
> > Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, eszükbe jut a sör is.
> > Vegetáriánus: régi indián szó. Jelentése: "béna vadász".
> > Mosolyogj! Ez a második legjobb dolog, amit a száddal tehetsz
> > A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.
> > Ha a pénz nem boldogít benneteket, akkor adjátok ide!
> > A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
> > Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?
> > Lehet, hogy a pénz beszél, de a hallásával biztos baj van, mert sosem jön, amikor hívom.
> > Korán keltem. Hol az arany????
> > Azt te csak részeg, hogy én hiszed.
> > Öregembernek a félrelépés már csak a tizedik emeleti ablakban izgalmas.
> > A negyedik Martini után a férjem gusztustalan állattá válik. Az ötödik után elájulok.
> > Ha megígérem, hogy hiányozni fogsz... elmész?
> > Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem.
> > Minden férfi megkopaszodik, csak van, aki már nem éri meg.
> > A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd meg sörrel, és bárhova magaddal viheted.
> > Van aki füvezik, van aki fázik.
> > Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.
> > A nők két problémával küzdenek: nincs mit felvenniük és nincs elegendő helyük, ahol ezt a semmit tárolhatják.
> > A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tűvel adják be?
> > A számítógépekkel nagyon gyors és pontos hibákat lehet elkövetni.
> > Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?
> > Jegyezd meg: pótolhatatlan vagy. Éppúgy, mint bárki más.
> > Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat...
> > Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel mint az egyszerű lány a szombati buli után: Vagy megjön vagy nem...
> > Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
> > Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét.
> > A dög a rivális hölgy beceneve.
> > A szálka a hal bosszúja.
> > Az ámokfutás a jövő tömegsportja.
> > A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk.
> > Jó dolog a skizofrénia. Legalább tudok magammal sms-ezni.
> > Az önző csak magára gondol. Az irigy másokra is!
> > A huzat mindig a WC felől húz az ebédlő felé.
> > A hülye ötletek valósulnak meg a leggyorsabban...
> > A sast a legkönnyebb a tojásban elkapni.
> > Ha valakinek folyamatosan karikás a szeme, az csakis az ördög lehet, mert az sohasem alszik.
> > Ha megéred a százat, akkor megúsztad. Nagyon kevesen halnak meg százéves koruk után.
> > Az éttermek dohányzó és nem dohányzó részre osztása olyan, mintha a strand medencéjét belehugyozós és nem belehugyozós részre osztanák
> > Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevemet kiabálom
2008.12.01. 18:34
GYEREKEK A HÁZASSÁGRÓL
Hogyan döntsük el, hogy ki legyen a házastársunk?
- Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti, mint mi.
Például, ha te szereted a sportot, akkor a lánynak ezt szeretni kell, és
hoznia kell mindig chipset. (Peti, 10 éves)
Hány évesen kell megházasodni?
- 23 a legjobb kor, mert addigra már örök idők óta ismered a másikat
(Kamilla, 10 éves)
Honnan tudja egy idegen, hogy valakik házasok?
- Szerintem csak kitalálni lehet, pl., ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel
ordítoznak. (Dénes, 8 éves).
Szerinted mi a közös a szüleidben?
- Egyikük sem akar több gyereket. (Lilla, 8 éves)
Mit csinálnak az emberek a randevún?
- A randi azért van, hogy jól érezzük magunkat, és hogy megismerjük
egymást. Még a fiúk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig hallgatsz.
(Yvette, 8 éves)
- Az első randin csak hazugságokat mondanak, ettől érdekesebbnek tűnnek és
másodszor is találkozni akarnak. (Márta, 10 éves)
Mit csinálnál az első randin, ha rosszul sülne el?
- Hazaszaladnék, és halottnak tettetném magam. Másnap felhívnám az összes
újságot, hogy minden halotti rovatban szerepeljek. (Károly, 9 éves)
Mikor szabad megcsókolni valakit?
- Ha gazdag. (Pál, 7 éves)
- A törvény szerint 18 éves korodig várni kell, ezzel nem packáznék.
(Misi,7 éves)
Házasnak vagy egyedülállónak jobb lenni?
- A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A fiúknak kell
valaki, aki takarít utánuk. (Anita, 9 éves)
Hogyan működhet egy házasság?
- Mondd a feleségednek, hogy jól néz ki, akkor is, ha ronda, mint egy busz.
(Ricsi, 10 éves)
2008.11.19. 19:25
A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika? Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
- Figyelj, fiam! Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse ”telerakta a pelenkáját” és sír. Felkel, mert szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van.
Mire képes a mobiltelefonod (amikről te nem biztos, hogy tudsz)
1. A segélyhívó szám az egész világon 112. Ezt akkor is hívható, ha a
telefon billentyui le vannak zárva. Próbáld ki!
2. A kocsiban hagytad a kulcsokat és távol vagy a lakástól, ahol a
pótkulcsot tartod? Nos az a megoldás, hogy hívd fel a lakást, és valaki
tartsa közel a telefonhoz a távirányítós pótkulcsot. Neked kb. 20 cm-re
kell
tartanod a mobilodat a kocsiajtótól. Amikor otthon megnyomják a
távirányítót... megnyílnak az autó ajtói! A csomagtérajtóval is muködik.
Tégy egy próbát!
3. Lemerült a mobiltelefonod akkumulátora? Minden mobilnak van tartalék
töltés az akkujában, amely a *3370# megnyomására önmagától aktivizálódik,
így 50% póttöltést nyújtva. Amikor újra töltöd a telefonodat, automatikusan
ez is feltöltodik, így a következo alkalomra is lesz tartalékod.
4. Mit tegyél, ha ellopták a mobilodat? A mobilkereskedok azért titkolják
ezt az információt, hogy a tolvaj tovább használja a szolgáltatásukat,
fogyasszon ezáltal, a lopás áldozata pedig vegyen másikat és o is tovább
fogyasszon.
Meg kell tudnod a készüléked sorozatszámát. Ehhez üsd be: *#06# HÍVÁS
NÉLKÜL
és minden más nélkül, és a kijelzon megjelenik egy kód. Ez az egyedi kód az
egész világon a te készüléked sorozatszáma.
Jegyezd fel és tartsd biztonságos helyen. Ha ellopják a telefonodat,
értesítsd a társaságod operátorát, és add meg neki ezt a kódot. Ez lehetové
teszi, hogy teljesen blokkolják a telefont, még ha a tolvaj kicseréli is
benne a SIM kártyát.
Valószínuleg nem kapod vissza a telefonodat, de legalább biztos lehetsz
benne, hogy aki ellopta, sohasem fogja tudni használni.
Ebben az a legfontosabb, hogy ha mindenki ismerné ezt a trükköt,
értelmetlen
volna mobilt lopni.
Ezért hát küldd tovább minden ismerosödnek. És ne
felejtsd el felírni és biztos helyre tenni a sorozatszámodat.
2008.10.19. 23:41
Mi a marketing?
Látsz egy fantasztikus férfit egy partin.
Odamész hozzá és azt mondod: "Fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a direct marketing.
Látsz egy fantasztikus férfit egy partin.
Odamész hozzá és megszerzed a telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod: "Szia, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a telemarketing.
Barátaiddal vagy egy partyn és meglátsz egy fantasztikus férfit.
Egyik barátnőd odamegy hozzá és rád mutatva így szól: "Ő fantasztikus az ágyban".
Ez a reklám.
Beülsz az autódba, lassan hajtasz a városban és a nyitott ablakon át minden járókelőnek odakiáltod: "Fantasztikus vagyok az ágyban!"
Ez a spam (kéretlen reklámküldemény).
Látsz egy fantasztikus férfit egy partyn.
Felállsz, megigazítod a blúzod, odamész hozzá és töltesz neki egy italt. Adsz neki tüzet, amikor látod, hogy nem találja az öngyújtóját. Felajánlod, hogy hazaviszed, mert a közelében laksz, majd ezt mondod: "Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez public relations (PR).
ÉS MOST JÖN A LÉNYEG!
Látsz egy fantasztikus férfit egy partyn.
Ő odajön hozzád és így szól: "Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Ez a brand recognition (márkafelismerés).
És ha az aktus után azt mondja: "Hááát tényleg fantasztikus vagy az ágyban!"
Akkor az a vásárlói elégedettség.
És ha elvesz feleségül, akkor az a márkahűség!
2008.10.13. 19:11
- Az emberi szív akkora nyomást produkál, ami a vért 100 méterre lőné ki.
(Te jó Isten!)
- A disznó orgazmusa 30 percig tart.
(A következő életemben disznó akarok lenni!!!)
- A svábbogár kilenc napig él a feje nélkül, utána éhen hal.
(Még mindig a disznón vagyok fennakadva!)
- Ha a fejedet folyamatosan a falba vered, akkor egy óra alatt 150 caloriát égetsz el. (Ezt otthon ne próbáld ki..... talán a munkahelyeden.)
- A hím imádkozó sáska nem tud közösülni, ha a feje a törzséhez van kapcsolva, ezért a nőstény azzal kezdi a szexet (előjáték?), hogy leharapja a fejét.
(Drágám itthon vagyok! Mi a fene.....)
- A bolha 350 szeresét képes a teste hosszának megugrani. Ez mintha egy ember kaputól kapuig ugrana a normál futballpálya háromszorosán.
(Hmmm 30 perc....szerencsés disznó! El tudod ezt képzelni?)
- A harcsának 27 ezer ízlelő bimbója van
(Mi lehet olyan ízletes a tó fenekén? )
- A pillangók a lábukkal érzik az ízeket
(Hát ez az amit mindig akartam tudni.)
- Az ember legerősebb izma a nyelve.
(Hmmmm mmmm)
- Jobbkezes emberek átlagban 9 évvel élnek tovább, mint a balkezesek
(Ha egyformán használod a kezeidet , akkor átlagot veszel?)
- Az elefánt az egyetlen élőlény, amely nem képes ugrani.
(Hát ez azt hiszem egy nagyon jó hír!)
- A macska vizelete fekete fényben foszforeszkál
(Ki a csoda fizetett ezért, hogy ezt felfedezzék?)
- A strucc szeme nagyobb, mint az agya.
(Hát ismerek egy pár ilyen embert is.)
- A csillaghalnak nincs agya.
(Ilyen embereket is ismerek, de még mennyire!)
- A Jegesmedvék bal kezesek.
(Ha átváltanak jobb kezesre 9 évvel tovább élhetnének.)
- Csak az emberek és a delfinek csinálják a szexet örömszerzésre.
(Hát a disznó?!)
2008.10.08. 17:12
IMPRÚV JOR INGLIS!
> Angol gyorstalpaló nyelvtanfolyam középhaladóknak
> fonetikusan!
> Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK
> Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT
> Ha fáj valamid, akkor: FAK
> Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK
> Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK
> Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK
> Ha valaki azt mondja neked, hogy " FAK " , erre a
megfelelo
> válasz: FAKJU TUU
> Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING
> PÉJPERSZ
> Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK VIT JÚ,
> vagy: HÁJ, KEN ÁJ
> FAK JÚ
> Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB
> Ha valami nem muködik: FAK DET SIT
> Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN VIT MI ?
> Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ VONT ?
> Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik
> oldalára,
> akkor: ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS ? (Jelentése : Persze!
> Természetesen!)
> Zöldségesnél: GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA !
> (Kérek
> egy kilót abból a szép almából!)
> Mikor kérik a jegyet ellenorzésre:
> ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL? (Természetesen, tessék,
itt
> van!)
> Mikor egy dugóban állunk és vitatkozunk a közlekedésben
> részt vevo más
> személygépkocsivezetovel:
> VAN MÓR VÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM
> DA KÁR
> END FAK AP HÍR JÚ NESZTI MADAFAKIN BICS! (Kérem ne
> legyen
> ideges, mert ez nem segíthet a helyzeten! )
> Amikor valami rossz történik:
> OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAA!!!
> (Azt a mindenit!)
> Amikor egy hajléktalan pénzt kér toled:
> GET DA FAK AUT OF HÍR
> BIFÓR ÁJL KIK JÓ MADERFAKING SIT ASZ. ( Bocsánat de
> sajnos nincs
> apróm.)
2008.10.04. 17:28
Szerintem ez marhajó: angolok magyarul XD :
- What can there (Vadkender)
- One this no my cream! ( Van disznó májkrém!)
- Hole one a wait say? (Hol van a WC?)
- One Kate Lee bumm (Van két libám)
- All cut race (Alkatrész)
- Hot show race (Hátsórész)
- Kitchen get neck (Kicsengetnek)
- New see one up road? (Nyuszi van apród?)
- Me of us one? (Mi a f**z van?)
- One hut one Kate catch came (Van hatvankét kecském)
- Hut are row Zoe saw (Határozószó)
- Sun cow (Szánkó)
- Sir one a you come on (Ször van a lyukamon)
- This no all (Disznóól)
- Kate no mud touch cow one a bock Ron tool. (Két nomád tacskó van a bokron túl.)
- Beer luck! (Bírlak!)
- Soul a new! (Szól anyu!)
- Tap ate a. (Tapéta.)
- Fog peace call low. (Fogpiszkáló.)
- Tape at war you one a fun. (Tépett varjú van a fán.)
Szerintem ez marhajó: angolok magyarul XD :
- What can there (Vadkender)
- One this no my cream! ( Van disznó májkrém!)
- Hole one a wait say? (Hol van a WC?)
- One Kate Lee bumm (Van két libám)
- All cut race (Alkatrész)
- Hot show race (Hátsórész)
- Kitchen get neck (Kicsengetnek)
- New see one up road? (Nyuszi van apród?)
- Me of us one? (Mi a f**z van?)
- One hut one Kate catch came (Van hatvankét kecském)
- Hut are row Zoe saw (Határozószó)
- Sun cow (Szánkó)
- Sir one a you come on (Ször van a lyukamon)
- This no all (Disznóól)
- Kate no mud touch cow one a bock Ron tool. (Két nomád tacskó van a bokron túl.)
- Beer luck! (Bírlak!)
- Soul a new! (Szól anyu!)
- Tap ate a. (Tapéta.)
- Fog peace call low. (Fogpiszkáló.)
- Tape at war you one a fun. (Tépett varjú van a fán.)
2008.10.04. 17:25
Gyerekek írták az óceánról:
1) - Az osztrigák golyóit gyöngynek nevezzük.(Jerry, 6 éves)
2) - A cápák rondák és durvák és nagy fogaik vannak, akárcsak Emily Richardsonnak. Ő többé már nem a barátom. (Kylie, 6 éves)
3) - A bácsikám két másik bácsival és egy nénivel elment halászni, és amikor visszajött, rákja lett. (Millie, 6 éves)
4) - Amikor még a hajók vitorlával működtek, a szél vitte őket keresztül az óceánon. Néha, amikor szélcsend volt, a tengerészek fütyültek, hogy feltámadjon a szél. A testvérem szerint inkább babot kellett volna enniük. (William, 7 éves)
5) - A sellők az óceánban élnek. Szeretem a sellőket. Gyönyörűek, és imádom a fényes uszonyukat, de hogy a fenébe lesznek terhesek? De tényleg? (Helen, 6 éves)
6) - Nem írok az óceánról. A kistesóm állandóan bőg, Apu állandóan kiabál Anyuval, a nővérem teherbe esett, szóval nem jut eszembe semmi, amit leírhatnék. (Amy, 6 éves)
7) - Néhány hal veszélyes. A medúzák csípnek. Az elektromos angolnák megráznak. Biztos tengeralatti barlangokban élnek, szerintem ott csatlakoznak rá a töltőikre. (Christopher, 7 éves)
- Amikor úszom az óceánban, a víz nagyon hideg, és ettől összemegy a fütyim. (Kevin, 6 éves)
9) - A nyaraláson Anyu elment vízisízni, de elesett nagy sebességnél. Azt mondja, többet nem vízisízik, mert a víz bement a nagy, kövér seggébe. (Julie, 7 éves)
10) - Az ócen vízből és halakból áll. Hogy a halak miért nem fulladnak meg, azt nem tudom. (Bobby, 6 éves)
11) - A papám tengerész volt, és mindent tud az óceánról. Egy dolgot nem tud csak, hogy miért hagyta ott a tengerészetet és vette el Anyut. (James, 7 éves)
2008.10.03. 22:33
IDÉZETEK BÍRÓSÁGI JEGYZŐKÖNYVEKBŐL:
- Maga szexuálisan aktív?
- Nem, én csak ott fekszem.
- Mikor van a születésnapja?
- Július tizenöt.
- Melyik évben?
- Minden évben.
Hány éves a fia, aki magával lakik?
- Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
- Hány éve lakik magával?
- Negyvenöt.
- Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
- Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
- Igen.
- És maga mit csinált ez alatt?
- Szóval van három gyermeke, igaz?
- Igaz.
- Hány fiú?
- Egy sem.
- Hány lány?
- Hogy végződött az első házassága?
- Halállal.
- Kinek a halálával?
- Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
- Közepes magasságú, szakállas.
- Nő vagy férfi?
- Tehát azt mondja, hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
- Igen.
- Lehetséges, hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?
- Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
- Minden boncolást hullákon végzek.
- Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
- Orális.
- Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
- A boncolás kb. este 8:30-kor kezdődött.
- És Kiss úr halott volt ebben az időpontban?
- Nem, ott ült az asztalon, és csodálkozott, hogy miért boncolom.
Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
- Nem.
- Ellenőrizte a vérnyomását?
- Nem.
- Ellenőrizte a légzését?
- Nem.
- Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte a boncolást?
- Nem.
- Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
- Mert az egyén agya az asztalomon volt, egy üvegtartályban.
- Mindennek ellenére, mégis, lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
- Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt, és ügyvédként praktizált valahol...
2008.08.25. 10:22
Három bagoly ül a fán...
1. bagoly mondja: Don't worry...
2. bagoly mondja: be happy...
3. bagoly mondja: huu huuu huuuu...
2008.08.09. 20:17
Idézetek baleseti kárbejelentőkből
"Próbáltam lassítani, de a forgalom sokkal mozdulatlanabb volt, mint gondoltam."
"Félreálltam, mert füst jött a motorháztető alól. Rájöttem, hogy ég az autóm, ezért fogtam a kutyámat és egy pokróccal elfojtottam."
Kérdés: Tehetett volna valamelyik sofőr valamit a baleset elkerülése érdekében?
Válasz: Busszal utazott volna?
Egy Norwich Union ügyfél egy tehénnel ütközött. A kérdésekre a következő válaszokat adta:
Kérdés: Milyen jelzést adott le?
Válasz: Duda.
Kérdés: Milyen jelzést adott le a másik fél?
Válasz: Múúúú!
"Egyik szememet egy parkoló autón, egyet a közeledő teherautón, és egyet a mögöttem haladó nőn tartottam."
"Elkezdtem kanyarodni és észrevettem egy tevét meg egy elefántot kipányvázva az útszélen. Emiatt az őrültség miatt elvesztettem a lélekjelenlétemet és nekimentem egy útszéli oszlopnak."
"Az M6-os autópályán a középső sávból bementem a belső sávba, de az ott haladó nem adta meg az elsőbbséget."
"A közlekedési lámpa felé közeledve az előttem haladó hirtelen fékezett."
"110-120 körüli sebességgel mehettem, amikor a barátnőm megragadta a heréimet, így elvesztettem az uralmamat."
"Nem gondoltam, hogy a sebességkorlátozás éjfél után is érvényes."
"Amíg a 'Majom Dzsungel' szafariparkon haladtam keresztül, a járművet elborította egy halom kis barna vigyorgó majom. A hármas számú kövér barna majom (kiálló fogú) elkezdett az óra járásával ellenkező irányban hintázni az autó antennáján, amit ismételt felszólításomra se hagyott abba. Körülbelül 2 perc 43 másodperc múlva a kis kövér barna majom eltűnt a 'Majom Dzsungelben', az antennámmal a mancsában.
"A szélvédő betört. Az ok ismeretlen. Valószínűleg vudu."
"Az előttem haladó autó elütötte a gyalogost, de az felkelt, ezért én is elütöttem."
2008.06.15. 12:22
Uniós tagságunk egyöntetű, "uniós" városneveket igényel, melyek a következők:
Pacific Csaba = Békéscsaba
Saturday Place = Szombathely
Have Six = Hatvan
Very Bad Iron = Szarvas
Shit Iron = Szarvas
Legless = Lábatlan
Mizs Of Louis = Lajosmizse
Saint Sh = Szentes
Red One House = Veresegyház
Wish Of Balaton = Balatonakarattya
Little Hold It = Kistarcsa
Nutty D = Diósd
Turkish Valentine = Törökbálint
Girlvillage = Leányfalu
Froggy Goes R = Békásmegyer
Saxon Pile Fucked It = Szászhalombatta
Eugene Nutty = Diósjenő
Her Lip = Ajka
Reach It = Érd
Your Peanut = Mogyoród
Big Smithy = Nagykovácsi
Hey Water = Hévíz
He Would Push You = Tolna
Castle palace = Várpalota
Noble Customer = Nemesvámos
Veered Grass = Martfű
He Wolud Steal = Csorna
His Problem = Baja
Archbishop Wild Garden = Érsekvadkert
My Big Problem = Nagybajom
Rho Shut Up = Rókus (kis helyesírási hibával)
2008.06.11. 20:56
Hogyan gyártsunk házilag műanyagot?
1. Vegyünk tíz csomag sósrudat (ropit).
2. Adjunk hozzá 1 liter vizet.
3. Főzzük 1 órán keresztül, majd szurjük le a levét, a fennmaradó ropimasszát dobjuk ki, arra már nem lesz szükség.
4. A lébe tegyünk egy félkilós polipot, majd főzzük ismét 1 órán keresztül.
5. Szűrjük le újra és máris készen van a polip-ropilén.
2008.06.09. 21:47
Nyelvtanulók figyelmébe különösen ajánlott..
"Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast."
2008.06.06. 12:44
"Friss házasok":
Férj: Ez volt mindeN álmom!!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt mégegyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaHa is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindeNütt?
Feleség: Képes lennél engem valaHa megütni?
Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen?
Feleség: Oh, Kedvesem!
10 év múlva: olvasd el visszafelé
2008.05.28. 00:24
Iskolai dolgok filmekben..
Szülői értekezlet – Végső visszaszámlálás
Hétvége – Megint 48 óra
Tanár felgyógyul – Batman visszatér
Első nap az iskolában – Szerelem első látásra
Vizsga - Drágán add az életed
Pótvizsga - Még drágább az életed
Ideges tanár - Godzilla
Szóbeli feleltetés – A bárányok hallgatnak
Közeleg az érettségi – Terminátor 2 - Az ítélet napja
Érettségi után - Túl a csúcson
Ügyeletes tanár - Sentinel, az őrszem
Túljutni a vizsgán – Ölve vagy halva
Diáknak súgnak – Ryan közlegény megmentése
Diák ötöst kap – Elemi ösztön
Tanár a tanárnővel – Irma, te édes
Tanár a tanárral – Van aki forrón szereti
Diák felel – Dől a lé
Magyar tanár félrebeszél – Szerelmes Shakespeare
A fizika tanár félrebeszél – I.Q. A szerelem relatív
Röpdolgozat – Megint dühbe jövünk
Iskola utáni bunyó – J.A.G. Becsületbeli ügyek
Fogorvosi vizsgálat - Sikoly
Tesi tanár – Kőagy Őrnagy
Lány öltöző – Női vonalak
Diák egyest kap – Ember aki túl keveset tudott
Tanár ajánlatot tesz – A 22-es csapdája
Fiú és lány szakítanak – Tudom mit tettél tavaly nyáron
Minden órán doga - Rémálom az Elm utcában
AJÁNLOM AZ OLDALT
Új bejegyzés
Frissítés