[98-79] [78-59] [58-39] [38-19] [18-1]
GY.I.K. azaz, gyakran ismételt kérdések kishazánkban:
1. Van Nokia töltőd? Kis pöckű?
2. Hagyma, csípős mehet?
3. Bubisat?
4. Oltattál?
5. Hány hónapra vetted?
6. Számla nélkül mennyi?
7. Mi a dresszkód?
8. Pontgyűjtő kártya van?
9. Mikor volt csőcsere?
10. Hány gigás?
11. Hány colos?
12. Hány km van benne?
13. 3 G?
14. Fapaddal voltatok?
15. Akciós?
16. Vágod?
|
Disznóölés szavakban (panellakó nem érti):
Félnégy, klozet, mosdó, tea, mikádó, gumicsizma, kutya, kapunyitás,
térvilágítás, haverok.
Malac, ezbazmegdekurvanagy, nemjönki, vigyázzonnanmajdén, holakötél,
öntsdlevízzel, holakábító, megkrétázzam hova szúrjad, eriggyélmá',
mostszúrjad, addatálat, mégegyet, navégre.
Palack, perzselő, kapa, lapát, Pepe, tegyükfelarácsra, kurvanehézbazmeg,
jöhetavíz, holakefe, majdénkaparom, elégfehérJózsikám, ittafüle.
Akkorigyunkegyet, megmégegyet, hasítodvagymajdén, holabárd, holafűrész,
holamalac, belit kimossátok, nincsazapénz, kutyáké.
Akkoregészség, miezszilva, barackbazmeg, egészség.
Készavér, üljetekmárle, neállvaegyünk, ittakenyér.
Sonkamarad, lapockaszalámiba, nemdaráljuk, késselvágjuk, ilyetseláttammég,
karajmarad, többikolbász, majdéndarálok, tokaszalonna abálóba, jóélesezakés,
látomazujjadon, kötözdbebazmeg, egészség.
Miez, lócomb, minek, szaláminak, oszteztígyhogy, megfőzzük, micsoda,
netörőggyvele, lapockafelitis, cukorminek, kellbele, nabazmeg.
Sütödazsírt, majdén, Lacisüsse, ittafakanál, Lacikámpirosra,
netanítsálbazmeg, jóvanna, nemkellbeletej, tepertőtsüssél, nemtejbegrízez,
többithurkába, áztasdbealbelet, másikfélétis, majdéngyúromakolbászt,
egészség.
Miez, hurkatöltő, ilyetseláttammég, kölcsönbevan, ipari, aztlátom,
keményrehagymenjen, miez, lóbélteddle.
Borsmerrevan, nemkellbele, hogyhogy, mert nem, hátakkor, erőspaprika,
zsemlyeminek, tüdőshurkába, ilyetseláttammég, namostlátol, egészség.
Sajtotmajdén, holaringa, micsoda, kétnyelűkés, jaez, borsotebbese, nabazmeg.
Kolbásztkarikába, vagyszálba, szálba, szalonnátebbesózzad, kolozsváritebbe,
sonkátmajdén, szedjétekkiazabálót.
Holareceháj, hátezmi, cigánka, ilyetseláttammég, pedigjó, majdmeglátjuk,
egészség.
Májashurka, véreshurka, tüdőshurka, svábhurkába pirítottzsemlét, nabazmeg,
vastagbélbe, hogynézmánezki, netörőggyvele.
Fiúk, készapecsenye, csapassunkmárelőttebarac kot, holakenyér, ittasavanyú,
egykisbort, pogácsát, mikorleszkészakáposzta, rétesislesz, nabazmeg,
bangladesbenmegéheznek, eriggyémá.
Zsírtabödönbe, kolbásztrúdra, hurkátkaréjba, sajtra téglákat, kiszúrkáltad,
ezittenmegyfüstre, ezmegysózóba, miezalé, sonkapác, nemsózódelőtte,
bennevanasó, készvagyunkemberek, egészségünkre.
Asztalhozemberek, holavécé, igyunkmárelőttekicsit, orjaleves, toroskáposzta,
pecsenye, kishurkakiskolbász, almásrétes, kidurranokbazmeg, énis,
csapassunkegykisbort.
Kóstolótnehogyitthagyd, hagyadmámiez, leszakadafüle, köszmégegyszer.
Aztán laza tizenkétórás epegörcs. |
Eszmefuttatás a negyven feletti nőkről egy férfi tollából...
Ahogy öregszem, egyre inkább a 40 feletti nőket értékelem.
Csak néhány példa, hogy miért:
- Egy 40 feletti nő sosem ébreszt fel az éjszaka közepén, hogy megkérdezze: "Mire gondolsz, drágám?" Fütyül rá, mire gondolsz.
- Ha egy 40 feletti nőnek nincs kedve meccset nézni veled, nem ül oda melléd nyavalyogni. Csinál helyette valami olyat, amihez kedve van. Általában valami sokkal értelmesebb dolgot.
- Egy negyvenen túli nő már elég jól ismeri önmagát ahhoz, hogy tudja, ki ő, mi ő, mit akar és kitől. Kevés olyan 40 feletti nő akad, akit érdekel, hogy mit gondolsz róla vagy arról, hogy mit teszel.
- A nőknek 40 felett tartása van. Ritkán fordul elő, hogy jelenetet rendeznének az operában vagy egy elegáns étterem kellős közepén. Na persze ha megérdemled, gondolkodás nélkül lelőnek, főleg ha esélyt látnak arra, hogy megúszhatják.
- Az idősebb nők nem bánnak szűkmarkúan a dicséretekkel, gyakran akkor sem, hanem érdemled meg. Tudják, milyen érzés, amikor az ember nem kap elismerést.
- 40 felett egy nő elég magabiztos ahhoz, hogy bemutasson téged a barátnőinek.
- Egy fiatalabb nő gyakran még a legjobb barátnőjét is hanyagolja, ha partnere van, mert nem bízik meg a fickóban.
- Egy negyvenen túli nőt abszolút nem érdekel, hogy tetszenek-e neked a barátnői, mert tudja, hogy azok sosem árulnák el őt.
- A nők a korral természetfeletti képességekre tesznek szert. Egy 40 felettinőnek sosem kell meggyónnod a bűneidet. Úgyis mindig tudja.
- Egy 40 feletti nőnek jól áll a tűzpiros rúzs. Ugyanez már nem mondható el a fiatal lányokról vagy a transzvesztitákról.
- Ha eltekintesz attól a néhány apró ránctól, egy 40 feletti nő sokkal szexisebb, mint fiatalabb nőtársai.
- Az idősebb nők egyenesek és őszinték. Azonnal a szemedbe mondják, hogy mocsok disznó vagy, ha úgy viselkedsz! Nem kell törnöd a fejed, hányadán is állsz velük.
Ügyfél: Szeretném bejelenteni, hogy az egész utcában nincs áram.
Ü.i.: Biztos, hogy a szomszédoknál sincs áram?
Ügyfél: Biztos, mert itt állnak a házam előtt, és nem éppen a katolikus
liturgia szerinti szavakkal illetik az ELMŰ-t .
----------------------------------------------------------------
Éjszaka, tél...
Ügyfél: (se köszönés, se bemutatkozás) Fűccsé b...meg!
Ü.i.: Hol lakik?
Ügyfél: Minek az neked, még be is akarsz törni?
(Levágja a telefont)
-------------------------------------------------------------------
Ügyfél: Az anyósom meghalt, és szeretném leállíttatni a számlázást, mert
üres lesz a ház.
Ü.i.: Részvétem. Természetesen leállítom. Szükségem lenne a fogyasztói
számra.
Ügyfél: Mondom. 7............
Ü.i.: A nevet, címet kérem.
Ügyfél: Bocsánat, de le kell tennem, mert most jöttek érte.
--------------------------------------------------------------
Ügyfél (fiatalember): Az anyámnak a villanyszámlájáról akarok érdeklődni.
Az anyám azt mondta, hogy minden számlát befizetett, mégis kapott
felszólítást. Az anyám csak akkor tud fizetni, amikor fizetést kap. Az
anyám bement az irodába, és ott azt mondták az anyámnak, hogy diktálja
be a mérőállást, de az anyám.....(Levegőt vesz)
Ü.i.: Hogy hívják Anyádat? Bocsánat! A kedves Édesanyja nevét kérem!
--------------------------------------------------------------------
Ügyfél: A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklődni.
Ü.i.: A fogyasztói számot kérem.
Ügyfél: Az hol van?
Ü.i.: Mit néz?
Ügyfél: Épp a tévét.
Ü.i.: Mi van a kezében?
Ügyfél: A telefon.
---------------------------------------------------
Ügyfél: Nincs áram a lakásban.
Ü.i.: Felveszi a címet és tájékoztatja, hogy ha nem az Elektromos Művek
részéről van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás 8.000,-Ft.
Ügyfél: (5 perc múlva visszatelefonál) Töröltetni szeretném a címet, mert
a 8.000,-Ft-tal sikerült annyira megijeszteni a férjem, hogy
felállt a fotelból és visszakapcsolta az automatát.
---------------------------------------------------------------
Ügyfél: Áramlopást szeretnék bejelenteni.
Ü.i.: Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot?
Ügyfél: Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a
melómat.
---------------------------------------------------------
Ügyfél: Nincs áram itt a fatelepen.
Ü.i.: Felveszi a bejelentést , és mivel éjszaka van , tájékoztatja a
bejelentőt, hogy másnap reggel mennek a szerelők...
Ügyfél: Az kérem nem lehet....én vagyok itt a biztonsági őr , és.....félek
.
Ü.i.: ???
--------------------------------------------------------------
Ügyfél: (Nagyfogyasztó) Számlát szeretnék egyeztetni.
Ü.i.: Három számlájuk nincs kiegyenlítve.
Ügyfél: Áttértünk költségmegtakarításra.
---------------------------------------------------------------
Ügyfél: Elment az áram az egész környéken, a közvilágítás sem működik.
Ü.i.: A nagyfeszültségű vezetékre fennakadt egy siklóernyős, azt szedik
le a tűzoltók.
Ügyfél: Remélem túlélte, mert odamegyek és szétrúgom a seggét.
-----------------------------------------------------------------
Ügyfél: Jó napot! Szentmártonkátáról telefonálok, és érdeklődöm mikor
lesz áram, mert félek hogy lefagynak a palánták a fólia alatt. Ja és
van egy 1 éves gyerek is.
----------------------------------------------------------------------
Ügyfél: Szeretném megtudni, hogy Egerben mettől meddig lesz ma áramszünet?
Ü.i.: Kapcsolom az illetékes kollégákat.
Ügyfél: Csak ne robotot kapcsoljon, mert unom már a robotokat!
---------------------------------------------------------------------
Ügyfél: Azt szeretném kérdezni , hétvégén miért nincs már egész nap
éjszakai áram?
Ü.i.: Nem áll rendelkezésre a hálózaton energiatöbblet ami kiadható.
Ügyfél: Mér hova tűnt az atom, rászórták Irakra?
----------------------------------------------------------------
Ügyfél: A fürdőszobában állandóan gázszagot érzek. |
|
Plakát a TV szervízben:
1. A képernyőn ferde csíkok: a szomszédja borotválkozik.
2. Csúnya árnyékot lát: kevesebb alkoholt és több tejet fogyasszon.
3. Kép van, hang nincs: 1921-es némafilmet lát.
4. Nem látja az adást: ellenőrizze, van-e egyáltalán televíziója.
5. Nincs kép, csak hang: a készülék mögött ül.
6. Se kép, se hang, pedig a készülék be van kapcsolva: nem a konnektorba van bedugva.
7. Nincs kép, de jó a hang: rádiót hallgat.
8. A kép mozog, de a zenét nem hallani: a mosógép ablakát nézi.
9. A képernyő fehér: tél van a filmben.
10. A műsor rossz és színes: a készülék helyesen üzemel.
|
Az albánok meg akarják támadni az USA-t. A két vezérkari főnök tárgyal.
- Nekünk van 8000 tankunk, a legmodernebb fegyverekkel felszerelve - mondja az ami. - Maguknak mennyi van?
- Nekünk 3, de nem baj, szorgos népünk győzni fog!
- Nekünk van 500 hadihajónk. Maguknak mennyi van?
- Nekünk 1, de nem baj, szorgos népünk győzni fog!
- Nekünk van 300 lopakodó bombázónk. Maguknak mennyi van?
- Egy sincs, de nem baj, szorgos népünk győzni fog!
- Ezenkívül van 20 millió azonnal hadra fogható katonánk.
Az albán erre elájul, nagy nehezen felmossák.
- Na mi van, erre nem számított, ugye?
- Hát, nem. Nem készültünk fel ennyi hadifogoly ellátására
Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a cigány, az angol, a francia, az aranyhal, a kisegér, a nyuszika, a medve, a farkas, a róka, a mérges kismalac, két rendőr, és egy szőke nő.
Méregeti őket a csapos egy ideig, majd megszólal:
- Na elmentek a picsába!!
Melyik a kakukktojás?
a, Arany
b, Petőfi
c, Ezüst |
Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban.
Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát meg hagyták volna a picsába.
Magyarország jobb pozícióba került a korrupciós listán, bár ez nem volt olcsó.
Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel viszont szeptember óta hat kilót fogytam.......
Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.
50%-os impotenciám van. Húzni még tudom, de tolni már nem!
Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a fa*kalapok hívnak.
Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen?
Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit mondott. De ezt nem tőlem hallották!
Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya.
Az asszony mindig arról panaszkodik, hogy nem figyelek rá. Vagy valami hasonló.....
Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot?
Ne aggódj folyton, hogy ma vége lesz a világnak. Ausztráliában például már holnap van.
A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék voltak ahhoz, hogy tudják, hogy az adott dolog lehetetlen.
Az ember egy csomó dolgot nem értékel, amikor egyházi iskolába jár. Pl. hogy naponta elfenekeli egy apácajelmezes, középkorú nő. Később komoly összegeket kell fizetnie ilyesmiért.
Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba.
Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni.....
Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nők mindig azt kérdezik, nem lehetne-e, hogy tovább csináljam.
A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk.
Már Madame Curie is csodálkozott az urán!
A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tűzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a nyomorult kis gecik...
Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád! |
Ezeket a sztorikat az élet írta. Megtörtént esetek........nagyon jók!:-))
"fasza buli volt, anyám írt smst, hogy meghalt a papa, én végigbőgtem
az éjszakát, és kiderült, hogy csak a pápa halt meg, csak anyám nem bír
ékezetet írni...."
Réges-régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti
mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a
bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a
mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves
szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli
felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől
A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta :
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor
a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a
folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt,
aki
a következő mondat után hagyta el a stúdiót :
- .és a fészekből kilóg a szép villás farkam...
Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik
a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c.
színdarabjának előadására.
Az út kb. 1,5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a
szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már
nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza,
annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a
negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a
székeket.
Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a
részhez, amikor a jobbágysereget verbuváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza :
- Hát b....m az anyád, lerobbant a buszunk, te köcsög!!!
Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó
ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam
induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt
mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva
végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!
Zsúfolt busz. Egy csinos lány keresett valamit a pénztárcájában,
mikor a busz éleset kanyarodott és az apró nagy része kiszóródott. A lány
hirtelen mozdulattal leguggolt, hogy összeszedje, miközben egy igen-igen
hangosat púzott. Szegény, rákvörös arccal állt fel és nem mert senkire
sem
nézni. A busz utasai szintén rákvörösek voltak az elfojtott röhögéstől,
de
mindenki moderálta magát és rezzenéstelen arccal bámult maga elé vagy ki
az ablakon. Nem így egy szakadt hajléktalan, aki megszólal :
- Te kis fingós, ott még van egy forint.
Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az
osztályról. A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki
vegyen a képből.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a
képet és azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos. Ez meg Gábor, ő
épületgépész technikus.
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnő, ő meg halott.
Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. Egy
nappal az érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a történelem
tételekre nem maradt ideje. "Mentsük, ami menthető!"- alapon EGY tételt
azért megtanul, mégpedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme.
Másnap, amikor a 8-as számú történelem tételt húzta, egy hirtelen
mozdulattal visszadugta a többi közé.
- Na-na fiatalember, mit művel? Hányas tételt húzta?
- A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben
visszadobtam.
- Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!
A fiatalember jelesre vizsgázott.
Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző
nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz :
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a
forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig a
jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt beszél... |
Barca drukkereknek a tegnapi meccs emlékére:
Megrendelés
tárgy: zakó
méret: 6'
megrendelő: Real Madrid
szín: gránátvörös-kék
kivitelező: Barcelona FC
tervező: Xavi, Messi, Henry, Piqué, Puyol, Iniesta
asszisztensek: Valdes, Abidal, Dani Alves, Touré, Keita, Eto'o, Bojan, Sergio Busquets
logisztika: Pep Guardiola
szállítási cím: Avenida de Concha Espina, 1 Madrid 28036 Spain, Estadio Santiago Bernabeu
ár: Spanyol bajnoki cím, 2009 |
Miből tudjuk, hogy kávéfüggők vagyunk?
1. Napi 5 szívroham már megsem kottyan.
2. Zaccos a hónaljunk.
3. 50 méter távolságból le tudjuk fényképezni saját magunkat időzítő nélkül.
4. 60 szót gépelünk le egy perc alatt a lábunkkal.
5. A "Hónap Dolgozója" lettünk a kávéházban, pedig nem is ott dolgozunk.
6. A héten a harmadik pár teniszcipőt használjuk el.
7. A születésnapunk nemzeti ünnep Brazíliában.
8. Álmunkban távgyaloglunk.
9. Azért akarjuk elhamvasztatni magunkat, hogy utána egy kávéscsészében lehessünk.
10. Csak földrengés közben tudunk nyugodtan állni.
11. Csak képkeresés funkcióval tudunk videofilmet nézni.
12. Előbb nyitunk ajtót, mint kopognak.
13. Hegynek felfelé is tudunk síelni.
14. Mások körmét rágjuk.
15. Mér kész a pulóver, pedig nem is tudjuk, hogy kell kötni.
16. Nem pislogtunk a legutóbbi napkitörés óta.
17. Nyitott szemmel alszunk.
18. Parkolásnál megbüntetnek gyorshajtásért.
19. Segíteni tudunk a kutyának, hogy utolérje a saját farkát.
20. Tüsszentés közben is nyitva tartjuk a szemünket.
|
Szakácskönyv Férfiaknak ...
1. Először is, moss kezet!
2. Igenis, moss kezet. Ez elengedhetetlen.
3. Ebben hajthatatlan vagyok: moss kezet!
4. Rendben van. Most menj a hűtőhöz, és vegyél ki 5 tojást.
5. Azt a 4 tojást,amit sikeresen kivettél a hűtőből, törd fel egy tálkába.
6. Emeld fel a tálkát a padlóról,és töröld fel a kiömlött tojást.
7. A jövőben ügyelj arra, hogy semmit se verj le a másik kezeddel.
8. Vegyél ki a hűtőből újabb 5tojást, és azt a négyet, ami megmaradt belőlük, törd fel egy tálkába.
9. Vegyél ki a konyhaszekrényből egy pohár lisztet és egy fél pohár cukrot.
10. Csukd be a tisztítószerek szekrényét, és nyisd ki a konyhaszekrényt.
11. Ez só. Tedd vissza a szekrénybe, és vedd ki a cukrot.
12. Próbáld a cukrot a pohárba önteni. Söpörd össze a cukrot,ami kiömlött.
13. Vedd elő a mixert, és és keverd benne a tésztát, amíg sűrű lesz.
14. Tisztítsd meg a falakat, a plafont és a padlót a tésztától, amit kevertél.
15. Nem, ez nem elég. A kutya nyalogatja a falat. Vegyél egy kendőt, és tisztíts meg mindent.
16. Legközelebb próbáld meg óvatosabban indítani a mixert. Ez nem egy légpuska.
17. Így szokták a fedelét rátenni, felülről.
18. A töltelékhez végy 10 almát, hámozd meg és vágd fel őket.
19. Tegyél ragtapaszt a sebekre az ujjadon. Jegyezd meg: felvágják az almákat, nem meggyilkolják.
20. Göngyöld be az almákat a tésztába, és tedd be őket a sütőbe egy fél órára.
21. Ha egy fél óra múlva a tészta még nem sült meg, ez azért van, mert elfelejtetted begyújtani a sütőt. Gyújtsd be, és várj újabb fél órát.
22. Letelt a fél óra, hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből.
23. De most már komolyan! Hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből!!
24. Vedd ki a tálcát most rögtön!!
25. Gyönyörű,nagyokos! Ez már elégett. Most menj a legközelebbi cukrászdába, és vegyél almás pitét.
26. Menj haza, és fogyaszd el a vásárolt almás süteményt. |
Ki hogyan hal meg?
A tűzoltó elég gyorsan,
Az aratóért jön a kaszás,
A házmester beadja a kulcsot,
A molnárt felőrli az élete,
A szabónak elszakad élete fonala,
A pék megeszi kenyere javát,
A kertész a paradicsomba kerül,
Az órásnak üt az utolsó órája,
A prímásnak elszakad a húrja,
A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik,
A pénztáros elszámol az élettel,
A búvár örök álomba merül,
A vegetáriánus fűbe harap,
A virágárus alulról szagolja az ibolyát,
A lovász elpatkol,
A papnak harangoznak,
A vadásznak lőttek,
A színésznek legördül a függöny,
A muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját,
A szabót kinyírják,
A meteorológusnak befellegzett
|
Családi körkép napjainkban
Reggel van, reggel van, mindenki ideges.
Ház ura üvöltve tiszta zoknit keres.
Feketés csészével boglya fejű asszony,
Ajánlja az égnek, hogy rája rogyasszon.
Mintha szélből volna a nagylánynak lába,
Sebesen bevonul a fürdőszobába.
Hosszú perceken át pingálja a szemét,
Testvéröccse ordít: - Gyere ki, te szemét!
Konyha melegében jó pirítós mellett
Nagymama mosolyog, ahogy tőle telhet.
Min vigyorog mama? - kérdezi a veje,
Csupa borotvahab összevagdalt feje.
Wc-be zárkózik a legkisebbik gyermek,
Most írja a leckét - na még csak ez kellett.
Ajtó előtt jár a család furcsa táncot,
Szemük szikrákat szór, arcuk sok-sok ráncot.
Mire a rádió mondja a hét tizet,
Elromlik a bojler, nem ad meleg vizet.
Az asszony begörcsölt kezekkel mosogat,
Férje jeges vízben sziszegve mos fogat.
A nagylánynak immár fél keze kabátban,
A másikban pöttyös kakaós pohár van.
Le is önti rögvest frissen mosott blúzát,
S kabátján vastagon megkent kiflit húz át.
Az utcáról szalad vissza a ház ura,
Lábán cipő helyett megszokott papucsa.
A reggel számára eléri a csúcsát,
Cipőjében leli elveszett slusszkulcsát.
Reggel van, reggel van, ideges mindenki,
Az asszony is elment, nincs már otthon senki,
Bevetetlen ágyon gyűrött párna feszít,
És a WC-tartály sistereg egy picit... |
Meg tudod oldani???
2009-ES - EMELT SZINTŰ ÉRETTSÉGI - MATEMATIKAI ÍRÁSBELI FELADATAI
1. Sztojka család rendkívüli szorgalommal bodza lekvárt készít. A bodzát a közeli erdőből lopják, így semmilyen mezőgazdasági
beruházásra nincs szükségük. Az 500g-os bodza lekvárt 600,- Ft-ért adják el az ismerőseiknek, számla nélkül.
Rezsiköltséggel sem kell számolni, mivel a villanyórát átkötötték a 10db rezsó működtetéséhez. Így egy bodza lekvár eladásával
600,- Ft tiszta hasznot könyvelhetnek el. Mennyi bodza lekvárt kell eladni, hogy 3db BMW X5 személyautót és 2db nagyobb
ingatlant tudjanak venni 1 éven belül ?
2. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon 40%-a tűnt el, és közben 100 milliárd forinttal adósodott el az ország.
Hány hónapot kell még lopni a parlamenti képviselőknek, hogy a maradék közvagyon is eltűnjön, és az ország teljesen lepusztuljon ?
3. Lajcsi faterja Vácon tölti a hatéves büntetését, amit kettős gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot
és egy félmillióért eladható arany Rolex karórát akasztott le. Lajcsi a vérdíjból minden héten eljátszik a lovin 15.000 Ft-ot.
Átlagosan minden fogadás 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Lajcsi faterja egy év elteltével
feltételesen szabadlábra kerül ?
4. Sanya és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért kapják:
BMW: 40.000 Ft
Merci: 50.000 Ft
Toyota: 20.000 Ft
Opel: 15.000 Ft.
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz,
hogy mindketten 300 ropit keressenek ?
5. Dr. Lakatos Jokey és képzett munkatársa Sándor a vasúti sínek műszaki vizsgálatával foglalkozik. A hibásnak, illetve ISO 9001
minőség biztosításnak nem megfelelő vasúti síneket egyből eltávolítják. Ha egy óra alatt, az éjszaka sötétjében 4 pár sínt
tudnak felszedni és egy IFA-ra felrakni, mennyi idő alatt tudják megszüntetni Tárnok és Mezőberény közötti 225km hosszú
vasútvonalat, ha nappal is dolgozhatnának ?
6. Kolompár Dzsenifer két barátnőjével minden pénteken 16 üveg sört és két doboz cigit lop a közeli non-stopból.
Hány üveget lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek ? A lányok most elsősök.
7. Lakatos Winnetou és üzlettársai havonta 3 vasúti sorompóból lopják ki az akkumulátort. Ez átlagosan 8 halálos balesetet
jelent havonta.
a.) Ha egy akkumulátor ára 400 eFt, mennyivel kéne megemelni a családi pótlékukat, hogy a halálos áldozatok száma
felére csökkenjen ?
b.) Ha ezek a berendezések nem kerülnének pótlásra, és egyben le is zárnák a veszélyes szakaszokat, hány év múlva lenne
nyereséges a MÁV ?
|
Az én feleségem a főnyeremény. Meg is ütöttem!
Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos.
Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.
Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
Jöttem, láttam, és most nem győzök bocsánatot kérni.
A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele.
Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön, megpillantja a kezében seprűt tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi: - Takarítasz drágám, vagy repülsz valahova?
Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja,
mit gondol; a másiknak vannak barátai.
Én most reinkarnációs tanfolyamra járok.
Kicsit drága, de hát egyszer élünk!
A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.
Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve növelhető. Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.
Van két gyönyörű gyerekem - márpedig ötből kettő nem is rossz arány.
Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?
A chili szósz nem más,mint határozott fellépésű ketchup.
A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádkozunk ...
Nem az a baj, hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a kerítés.
Még nem vagyok 30, csak 24 plusz áfa.
Havas utak... Ilyenkor jó vezetni , mert a mazsolák nem jönnek ki, a vér profik meg már az árokban vannak.
A munkahelyi karácsonyi bulikban, a legjobban az azt követő új álláskeresést utálom.
Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz, ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot.
Nem értem miért mondják,hogy megint felment a benzin ára?
Ma is ötezerért tankoltam!
A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre.
A másik felének nincs pénze drogokra.
Az alkohol elterelte a gondolataimat...Nem, inkább kiirtotta őket..
Minden publicitás jó, kivéve a nekrológot.
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...
...és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!!
Az ateizmus gyenge pontja: nincs kinek hálát adni.
Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó keresztények módjára rendezni ezt az ügyet.
A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott.
Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja.
Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!
A processzorok füsttel működnek.Ha kijön belőlük a füst,nem működnek tovább.
Frédi és Béni is karácsonyoztak, Pedig Krisztus előtt éltek!
Éhes makkal az ember disznókat álmodik.
Nem az az égő, ha traktorral mész diszkóba,hanem az, ha az ekét elfelejted lekapcsolni.
Nem szép, de van benne valami visszataszító.
A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá.
Örökké akarok élni! Eddig sikerült...
Isten bizony ateista vagyok!
Meghalt az anyósom.Eszébe jutott a balta.
Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.
Korán keltem. Hol az arany?
Jó tündér, a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen előre!
Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat.
Amelyik kutya ugat, az nem harap.
Ebből következik, hogy az idő nem harap.
De akkor minek van neki vasfoga?
Óóóóó, hogy a villamos szabja rád a rövidnadrágot!
A számítógépem megver sakkban...De kick-boxban én vagyok a jobb!!!
Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!
Védd a fákat! Egyél hódot!
Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással.
Egyre könnyebben megy és egyre mélyebbről jön.
A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.
A csapatmunka lényege:mindig van kit hibáztatni.
Többet nem mondják rám, hogy tyúkeszű!!!
Majd lesnek, ha kikelnek a tojások!
Még hogy tetőfedő!!! Hát minek a tetőt még plusz lefedni?!
A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.
Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!
Úgy szeretnék meghalni,mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai. |
Miért jó nekünk, NŐKNEK?
1.Mi hagytuk el a Titanicot elsőként.
2.Egy kis sírással elkerülhetjük a gyorshajtási bírságot.
3.A taxik megállnak nekünk.
4.A férfiak hamarább meghalnak, mi meg felvesszük az életbiztosításukat.
5.Ha táncolunk, nem festünk úgy, mint egy béka a turmixgépben.
6.Ingyen italok és vacsik.
7.Egy új rúzzsal teljesen újjászületünk.
8.Az óvszer nem igazán számít nekünk a szex élvezetében.
9.NEKÜNK sosem kell kételkednünk, hogy az orgazmusa valódi volt.
10.Nem kell folyton lenyúlkálnunk, hogy ellenőrizzük, megvan- e még a nemi szervünk.
11.Ha sötétek vagyunk, sokan aranyosnak találják.
12.Képesek vagyunk egyedül felöltözni.
13.Van rá mentségünk, hogy legalább egyszer egy hónapban totálisan kurvák legyünk.
14.Tudunk beszélni az ellenkező nem tagjaival anélkül, hogy el kellene képzelnünk meztelenül.
15.Vannak helyzetek, amikor a csoki VALÓBAN megoldja minden problémánkat.
16.Teljesen kiismerünk egy személyt a cipőjére pillantva.
17.És főleg: mert NEM vagyunk FÉRFIAK!!!
18.Megvagyok sör nélkül egy hétig is.
19.Nem dicsekszem a haveroknak egy újabb numerával.
20.Tudom, hogy kell lehajtani a WC-ülőkét és használni a WC-kefét.
21.Nem igazítgatom a tökeimet állandóan.
22.Nem lóg ki a szőr az orromból és a fülemből!!!
23.Nem kopaszodom, így nem kell a tarkómról a homlokomba vakarni a maradék szálakat.
24.Örülök, hogy van két jó cicim és kényelmesen ülve pisilhetek.
25.Nem játszom el, hogy halálomon vagyok, ha náthás leszek.
26.Egy zoknit csak egy napig hordok.
27.A szennyes ruhákat tudom, hová kell tenni.
28.Nem versenyzek a szomszéddal, hogy kinek zöldebb a füve. |
Az alábbi idézetek külföldi futtballközvetítéseken hangzottak el:
-Liverpool-Ipswich 2:0.ha az eredmény nem változik a meccs végéig,azt hiszem,a Liverpoolnak komoly esélye van a győzelemre.
-Bármeddig képes megtartani a labdát,de most nem túl sokáig tartotta magánál.
-Most hiányzik belőlük a képesség,hogy túlszárnyalják az előző,100%-os rekordjukat.
-A meccs utolsó rúgásaként egy gólt fejelt.
-Egy csodálatos,Színes kaleidoszkópot láthatunk:majdnem az összes brazil sárga mezt visel.
-Ha bemegy biztos gól lett volna.
-Howard Wilkinson csapatkapitány nincs ma itt,ami azt sugallja hogy máshol van.
-Én hiszek abban.hogy ha az egyik csapat szerez egy gólt,akkor a másiknak kettőt kell lőnie a győzelemhez.
-HA az egyik csapat korán lő gólt,korai vezetéshez jut.
-Megszámlálhatatlan átadással hozták fel a labdát,egészen pontosan nyolccal. |
Iskolai dolgozatokból
- Mik voltak az ókori Rómaiak legnagyobb vívmányai?
- Hogy megtanultak latinul.
- Mi a fibula? (szárkapocscsont)
- Kitalált történet vagy füllentés.
- Mi a protoplazma?
- A legmodernebb televízió.
- Milyen körülmények előzték meg Julius Cézár halálát?
- Rendkívül gyanúsak.
- Írjon egy példát dohányzás okozta betegségre!
- Korai halál.
- A keresztény férfiaknak csak egy feleségük van, hogy nevezzük ezt?
- Monotónia.
- Nevezzen meg egyet a fosszilis üzemanyagok elégetésének környezetre gyakorolt hatásai közül!
- Tűz.
- Mit jelent a "láva" szó?
- A lepkefélék egyik fejlődési szakasza.
- Melyik országban élnek a maláj néptörzsek?
- Maláriában.
- Nevezzen meg egy nevezetes épületet Görögországból!
- Apokalipszis.
- Hol írták alá az Amerikai Függetlenségi Nyilatkozatot?
- Az alján. |
Iwiw klubbok
„Néha szexelek a barátnőmmel klub” – nehogy túlzásba vigyétek!
„Cépek klubja : D: D: D” – nyilván az eszeseké is.
„Akiknek kivan a fasza” – hát ennyi IQ-val én se örömködnék
„3D Szempilla Klub” – a többieké síkban helyezkedik el.
„Csunyák klubja” – helyesírás nincs, önkritika legalább van
„A Szexi Hófehérke” – mi mondjuk a hét törpére gerjedünk
„Kommunista Parasztok Degenerált Klubja” – ez amolyan onlájn TSZ lehet
„Akik tíznaponta legalább egyszer interneteznek” – én csak 11 naponta, francba
„Szeretem az Epret” – igazi beszélgetési alap!
„A borsmenta tea fogyasztói” – ez is kimerítő.
„Eper imádók, de tényleg” – ők TÉNYLEG szeretik az epret, míg a fentiek inkább csak villognak vele
„Orosházi lisztérzékenyek és barátaik” – bocs, de… MUHAHA
„Akik szeretnek szarni!” – a Művészet kategóriában akadt ez a gyöngyszem
„TETOVÁLÁS VAN A PUNCIMON FAN CLUB” – ez ugyebár mindenkire tartozik
„Kerepesi Temető” – jelölje bátran, aki… odajár bandázni? Netán ott nyugszik?
„Nagy orr az etalon” – én mondjuk a terjedelmes fülcimpára szavaznék
„Velünk az egész világ” – nevű klub 1 tagot számlál
„Akik szeretik a szexet” – a többiek ki nem állhatják nyilván.
„Árpád-házi magyar szentek” – nem gondoltam, hogy neteznek, pláne hogy háromezren vannak
„ÉN VAGYOK A BATMAN TE BUZI” – engem meggyőzött!
„Akiket már csaltak meg” – itt lehet vele büszkélkedni
„Akik az -en rajta vannak” – ha bejelölöd, rajta leszel!
„Képzeletbeli kentaurok, lovak” – én is gyakran fantáziálok róluk
„Nemzetközi Lapos Föld Társaság” – már van egy tagja.
„Tóth Péterek klubja” – mert itt érzed, hogy egyéniség vagy.
„GYŰLÖLÖM A FIATALOKAT” – ja, járókeret nélkül közlekednek és saját fogaik vannak, tök gáz.
„Sosem tartoznék olyan klubhoz, mely elfogad engem tagnak klub” – de alter vagy bazzeg
„Hónalj dezodor” – de mit keres ez a Vallás témakörben?” |
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik.
Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet.
Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük, mint egyszerű szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom, hogy nem te voltál.
De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdtél azzal a lánnyal, de azt sem mondom, hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat.
Anyád |
[98-79] [78-59] [58-39] [38-19] [18-1]
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Új bejegyzés
Frissítés